iron man - الحلقة الثانية

الحلقة الثانية

ضيوف الحلقة:

أحمدي نجاد
وزير الداخلية
عامل نظافة - لم يفصح عن اسمه؟
الفنان سعد الفرج
سمو الشيخ ناصر المحمد - رئيس الوزراء
اللاعب الكنتاكي- ليو ميسي

---------

ابشركم وصل :)



طبعا ما راح تصدقون رحب فيني خير ترحيب وقال لي إنه very happy، وماراح تصدقون إنه ضافني عنده وتبادلنا أطراف الحديث، ودار بينا هذا الحوار..

بدر: شلون راح تيي الكويت؟
Iron man : let me ask my company before?
بدر : الشركة راح تطول على ما ترد عليك..بعدين راح تطلع التكاليف على ظهري وانا عندي أقساط أصلا؟!
Iron man : I know that..so what can you do?
بدر : خلني أسألك واحد بالداخلية يمكن يطلع لك كرت زيارة شرايك؟
Iron man: WHAT?! Are you crazy im American!!
بدر : اووه نسيت آسف دام جذيه عيل تعال على أقرب طيارة واخذ الفيزا من المطار؟
Iron man: no it will be along trip?
بدر : انزين عيل انت ليش ما تطير وتيي الكويت وانطرك بمكان بالبر مو أحسن؟
Iron man : ok let we see where is the perfect location?

انا حسبتها لو فرضا استقبلت الرجل الحديدي بالمطار أكيد الجرايد راح تشم خبر واحتمال قبل كل هذا، تعرف ايران ان الكويت راح تستقبل الرجل الحديدي وهذا يعني ان أمنها الخارجي في خطر، وراح يعفسنا أحمدي نجاد(الرئيس الايراني) واحنا أصلا مو ناقصين كافي حسين الفضاله للحين ما ندري شصار علي؟!

اتفقت معاه على إني أنطره بمواقف سيارات جمعية الخالدية وتحديدا عند لوازم العائلة، وفعلا ثاني يوم جهزت نفسي لهذا الحدث الكبير واللي طبعا خلاني بس أدعي إن النائب الفاضل محمد هايف ما يدري عني؟!، حتى ما يصرح من خلال لجنة الظواهر السلبية إن تواجد iron man ظاهرة سلبية وراح يهدد باستجواب وزير الداخلية، واللي اتوقعه من وزير الداخلية عادي جدا يتخذ قرار بالابعاد الإداري لضيفي العزيز بس علشان يفتك من حنة ودندرة "هايف"؟! ، بيني وبينكم شريت غترة وعقال ونظارة سوده ونطرته، وطبعا انا موصيه من يقرب يتصل فيني "ما يدق رنه" لأن شركة الاتصالات اللي مشترك فيها ما ترحم تحاسبنا على اللي يتصل فينا؟! المهم دقايق ولا الحبيب يطق علي الدريشة، لفيت ويهي ولا عامل نظافة "سلام عليكم بابا" وهذه التحية يعني يا بدر طلع المقسوم ورد عليه السلام بالفلوس!! بصراحة سلمت عليه وماعطيته شي خبركم ماني لاقي فلوسي بالشارع علشان أوزعها زكاة وصدقات!!


وصل الرجل الحديدي وكان مبين عليه التعب وفهمت من كلامه إن المطبات هي السبب وإن التلوث الهوائي في أم الهيمان وغيرها خلته ياخذ له لفة ويدخل من صوب الأجواء الشمالية ويوصل للخالدية، بعد الترحيب والسلام عرفت إنه مو يايب معاه جنطه وراح يظل ببدلته الحديدية، على أساس إنه الحبيب ياي يسير علي يوم مو أكثر، ما يدري إني راح أنقعه عندي جم يوم لزوم أحل جم مشكلة؟!

خذيت فيه لفه بشوارع الكويت وطبعا مافي خط سريع إلا وزحمة ومافي منطقة سكنية إلا الجمعيات زحمة، حتى إنه طلب مني نشوف لنا metro وقلت له إن الفنان سعد الفرج قالها في "حامي الديار" لكن للحين حكومة الشيخ ناصر المحمد ما رست على أي شركة راح تسوي القطارات لأنهم مشغولين في وايد مشاكل وقضايا أهمها طبعا التبرع لدول فقيرة ما نعرف عنها شي بالملايين لمجرد دعم صورة الكويت في الخارج.

صار وقت العشا وللأمانة كنت أبي أعشيه بسوق المباركية لكن ما اتصور هالضيف يعرف ياكل جبده وقلوب محموسة فقررت أشوف له مطعم يعرفه أحسن، وسألته عن المطعم المفضل عنده وقالي أسماء غريبة عجيبة واضح إني أحتاج مترجم علشان أعرف إذا قال أسماء مطاعم ولا كان الحبيب "ينكت"؟! وصلت يم مطعم هندي وقلت له wait ونزلت شريت درزن سمبوسه جبن ونص درزن سمبوسه خضرا و6 جباتي وصمونتين مشكل فلافل، ويب له بارد على ذوقي، وقلت له إن هالوجبة تعتبر وجبة غذائية متكاملة العناصر وكل أهل الكويت "المفلسين" يلجؤون لها بنص الشهر، طبعا اهو ما فهم نص اللي قلته لكن شفته فتح الجيس وقعد يشوف السمبوسه وسألني منو هالشيف الخبير اللي خبز هالبيتزا الصغيرة؟ بيتزا ها..ماشي انا على بالي يتطنز لكن طلع من صجه يتكلم، ويقولي أن هالشيف لازم ما نفرط فيه وقعد يحسب لي شلون ممكن يخلي من هالمطعم أشهر مطعم بالعالم ويقدر ينافس كنتاكي اللي استعان في MESSI ومافاد وياه او حتى McDonalds ما يدري إن المطاعم الهندية بالكويت والخليج أكثر من المطاعم الهندية بالهند نفسها؟! ولا يدري إن الشيف اللي شوي ويكتب فيه شعر أصلا يسوي السمبوسه بايده ويا عالم إذا كان يمسح عرق جبهته قبلها أو يلعب بشعر خشمه؟!