‏إظهار الرسائل ذات التسميات ممنوع من النشر. إظهار كافة الرسائل
‏إظهار الرسائل ذات التسميات ممنوع من النشر. إظهار كافة الرسائل

26 أبريل 2010

ع.ط.ع




لا أعرف من أي أبدأ الحكاية هل من البداية "كالعادة" ام أقلب القصة فبدأ في النهاية التي لم تنتهي بعد أصلا؟!

ع.ط.ع هو انسان عرفته وزاملته كطفل وطالب علم في أحد مدارس المرحلة الابتدائية، كان ينافسني بالعلم وبالأنشطة المدرسية، لم أكن لا انا ولا هو ولا احد من الزملاء ان نسأل مجرد سؤال اين نعيش او ما هي عقيدتنا او ما هو اصلنا، لأننا جميعا كنا نقف في صباح كل يوم مدرسي نحيي علم الكويت معا بصوت عال ربما اخترق حاجز الصوت مرة او مرات عدة!!

كبرنا سويا وراحت السنوات تعلمنا المزيد عن حب هذه الأرض، وانتهت سنوات الدراسة ولم يبقى له معي سوى صورة تذكارية جمعتني معه ونحن نشارك في فقرة راقصة بمهرجان الوزارة الموسيقي "الطفولة الواعدة" وبحكم ان الكويت بلد صغير ، رحت اسمع اخباره بين فترة واخرى، حتى تلاشت اخباره عني سنوات طويلة خلت بأني سألتقيه يوما ما في جامعة الكويت، فما أتذكره بأنه ولد شاطر بالرياضيات ومحب لمادة العلوم خصوصا في مجال الزراعة، لكن انهيت دراستي الجامعية وصرت موظفا بالحكومة وحتى الآن لم أره امامي.

ع.ط.ع حاليا هو عسكري من دون طموح محروم من حقوقه الأساسية كإنسان يتمتع بكامل حقوقه من حق الحصول على جنسية، من حق اصدار وثيقة الزواج لزوجته من حق حصول ابناءه على التعليم والصحة، لا ذنب له وعلى ذنب على والده ووالدته فقط ذنبه الوحيد انه "بدون"

لم استوعب ليلة البارحة قبل ان استسلم للنوم ان الدولة ترفض انهاء ملف انساني بحجم البدون بحجج عدة، أهمها خوفها من نمو الطابور الخامس، والتجنيس غير المحسوب الضار للمجتمع في حين هم ذات المسؤولين يعلنون عن حاجتهم للعسكرين ويعلنون ان البدون يحملون الولاء للوطن.

كيف يمكن ان يتحمل اي انسان اينما كان ان يعتبر مجرد شخص او كائن دون اي اعتراف، وان عليه كافة الواجبات وليس له أدنى حقوقه الإنسانية.

قضية البدون أساسها إنساني وللأسف ستبقى قضية يدفع ثمنها الضمير الإنساني ويشبع منها كل سياسي منافق يحاول بيع خطاباته في كل مناسبة او من غير مناسبة على ع.ط.ع وكل من يعتبرهم المسؤولون مجرد كائنات دخيلة على مجتمع من نوع خاص!!!

12 فبراير 2010

ماعندي سالفه!!



من اسبوعين تقريبا والمدام وكل من يتابع اللي ارسمه يقول ويسأل...بدر ما قمت ترسم سياسي شفيك؟!

شفيك حاط حطه على الحريم بالفيس بوك وبالرسومات كأنك هونت عن السياسة وشفت إنها "عوار راس" و"دندرة" على الفاضي..!!

بصراحةواحد ما عرفنالكم..تقولون انت مركز على السياسة والناس ملت منها، واذا رسمت شغلات اجتماعية قلتو الظاهر زهق من السياسة وحاط على الحريم!! يا جماعة الخير لما الواحد يقعد مع الورق والاقلام ويقلب أفكاره ويستعين بأخبار الصحف، ويسمع سوالف الناس ويقرا المدونات وبعض الكتب "على فكرة هاليومين مطيح بكتاب أسرار ممنوعة" هذا غير التلفزيون ومافيه من مسلسلات اكثرها نكد ومشاكل حتى المجمعات اللي احاول اكون فيها ضيف شرف خفيف ظريف مو ثقيل مثل بعض الناس اللي يظن ان المجمع له بروحه ما بقى احد بفريجهم ما يابه معاه، يستحل سطرين من كراسي الكوفي شوب، هذا غير لما يتمشون ما يعرفون يسولفون ويتفاهمون على اي مطعم ياكلون منه او بعد اسبوع ويومين وين بيروحون هالناس ما تسولف الا عند الاصنصير او عند السلم الكهربائي!!

طبعا ما اقولكم عن كتيبة الخدم والحشم اللي معاهم اللي تركض ورا حمودي النزغة اللي مو راضي ياكل، واللي تسحب دانوه مو راضية تطلع من محل الألعاب واللي تجر عزوز منسدح ومعصب ومطنقر ومنسدح بالارض والناس تطالعه!! هذا غير الامهات وبناتهم اللي فجاة ومن غير مقدمات تدخل المحل بسرعة جنونية تخليك تطق بريك وتحذف اللي يمك او حتى تدوس دشاديش وعبايات الحريم!!

لحظة لحظة كأني تحلطمت وايد وابتعدت عن لب الموضوع!! المهم كرسام هاوي جدا اعترف لكم بسر لأول مرة أقوله، مرات اقعد اجابل الورق والاقلام من غير نتيجة حتى اني هديت الرسم ورحت اكتب شي، هالشي راح يكون مفاجاة راح تعرفونها قريبا بس خل تخلص..

رسام الكاريكاتير ترا انسان عادي يتأثر وممكن يأثر ما هو شخص مثالي ولا يدعي انه بيصلح الكون، الوالدة الله يخليها كل ما اشوفها تقولي "يا ولدي انت ما راح تصلح الكون دربالك انت الحين مسؤول عن بيت وزوجة وبنت" تحسسني ان الرسم الكاريكاتيري معركة وهوشة وكل ما اوريها شي يديد، تقولي ايي انت الظاهر تبي تأذيني وتأذي عايلتك!!

بصراحة من داخلي اضحك..مرات اقول ياريت اكون في معركة على الاقل لي شرف المحاولة احارب، احنا يا جماعة لازم نفكر الحياة مسرح ولا ساحة معركة ولا حديقة تستحق التعب فيها وزرعها لغيرنا ولا جسر صعب عبوره ولا محطة ننطر فيها قطار الدنيا!!

عن اذنكم ابي اكتشف الفروق السبعة بين فيلم "ما تيجي نرقص" وبين فيلم "shall we dance" ابي اعرف شلون ومتى راح نعترف ان الابداع في السينما المصرية قائم على التقليد، ما انكر في افلام مصرية مميزة قديمة ويديدة لكن في افلام تقليد لأفلام اجنبية وجان زين تقليد درجة أولى إلا بطريقة تحسسك إنك لو تشوف مسلسل في قناة السودان احسن لأنه مسلسل فكرته واخراجه وكل مافيه من امكانيات سودانية يا زووول!!

ما عليه كان لازم اقول هالكلام لأن ما ترضونها اخش عليكم شي !!

نصيحة لا تسهرون وايد باجي يومين ونرد نداوم..

14 أكتوبر 2009

التربية الأساسية بلا أساس!!




(من جانبها، أعلنت عميد الكلية بالانابة رفضها لأسلوب الاعتصام، مشيرة الى أن الأساتذة قدوة أمام الطلبة)
اقتباس من جريدة القبس عدد اليوم


للأسف لما يصدر هذا الكلام من عميد كلية يتهم فيه زملائه انه يقود طلابه للعصيان، بينما هذا الاستاذ الزميل وبعدما لم يعد الأمر يطاق مارس حقه ولقن طلابه درسا راقيا للتعبير عن الرأي وبأسلوب راقي ووفق ممارسة تنظيم اعتصام رمزي أمام بيت الأمة...

حسافة عليج يا تربية!!

09 أكتوبر 2009

منو يعرف يجاوب على هالسؤال؟!



خلال الاسبوع الماضي تفاعلت مع العديد من الطلبة في المدرسة، مجموعة منهم مهتمين بالرياضة ومجموعة منهم مهتمين بالسينما والتلفزيون ومجموعة منهم ما يدرون وين الله حاطهم ومجموعة منهم بطبيعة الحال مهتمين بالعلم والمعرفة لكن كان من بين الـ 200 طالب اللي ادرسهم كان بينهم طالب اسمه أحمد هذا اهتمامه مختلف وصدمني!!

المكان : فصل دراسي
الزمان: آخر الحصة

الحوار..

أحمد: استاذ بدر ممكن سؤال؟
انا: تفضل بس ذكرني بإسمك؟
أحمد: انا اسمي أحمد استاذ.
انا: تفضل أحمد؟
أحمد: استاذ انا عندي طلب موسؤال؟ عادي؟
أنا: اذا تبي فلوس ترا انا مفلس؟ واذا داش هوشه ترا انا مااعرف اطق؟! (الطلبة يضحكون بالصف)
أحمد: استاذ اقدر أمرك القسم عندي موضوع ابي أسمع رايك فيه؟
انا: ايي ليش لا حياك واذا تبي تعال ومعاك (ريوقك) وأسمعك عدل؟

بالفرصة دخل أحمد من غير ريوق ودار الحوار التالي..

أحمد: استاذ بدر انت فاضي ولا اييك مرة ثانية؟
أنا: تعال انا ناطرك حياك اسحب هالكرسي واقعد؟
أحمد: استاذ اسمح لي انا ييتك بالفرصة؟
أنا: افا عليك حياك بس تعال وين ريوقك؟!
أحمد: انا أكلت بسرعة أول ما طق الجرس.
انا: ماشي شرايك بقلاص ماي او حتى ككاو؟
أحمد: لا مشكور انا ياي لك وعندي سؤال؟
انا: اسمعك أحمد تفضل؟
أحمد: استاذ ليش للحين ما بنو مدينة الحرير؟!

@@ شنو سويت روحي ما سمعت ورديت اقوله ..

انا: عفوا أحمد ما سمعتك؟! شنو قلت؟
أحمد: استاذ بدر ليش للحين ما بنو مدينة الحرير ابوي يقول المفروض مخلصينها 2012 بس للحين ما حطو اساساتها ..ليش؟!

المرة اليايه راح اقولكم باجي الحوار..!!

22 سبتمبر 2009

شقاعد يصير؟!



ممكن احد يشرح لي شقاعد يصير؟!

هل صحيح راح نرجع نعيش على الحصير!!

الفقير يطالع الغني والغني يحسد الفقير!!

ألعن ابو الواسطة واللي حط هالمدير!!

كل شي عنده اعتفس والمريض محتاج لسرير

الفساد دمرنا ما عاد يشيله بعير

قبل الحرامي يستحي ويخاف الحين صرنا نحسده من يسافر يطير!!

وينكم متى تصحون ولا مستانسين بجم مجمع كبير

اذا اشتكيت عايروك واذا سكت قالو مساهم بالشخير

قبل النظيف نحترمه والحين بعضنا ورا الخاين يسير

الحكومة قاصه علينا بجم يوم عطلة ومجلس يرسم بالهوا أوهام ما تصير!!

كنا نقول عن الريال الحين ما نعرف سالم من عبير!!

الشرف الامانة الاخلاص كلمات داثرة صار مكانها قاموس مثير

الناقلات انباقت وسكتنا واولمبيا بلعناها هنات كلها خمسة ملايين طارت وغيرها بيطير!!

ضاعت الطاسه جاوبني يا فلان شنهو المصير..شنهو المصير؟!

سامحوني مواصل ولقيت نفسي مندمج ما حبيت اكسر بنفسي ادري ما اقايش اخوي براك الصوري ولا حتى ربع ابداعاته بس من حر مافي نفسي !!

وسلامتكم

17 سبتمبر 2009

حصريا "صراع الأجيال"



قريبا وحصريا في مدونة منع في الكويت!!

07 سبتمبر 2009

عالم قبيح!!



كل يوم يزداد قطعي الشك باليقطين ان مستوى خدمات شركات الاتصالات بالكويت سيئة بل تجعل الواحد فينا وده يرجع على قوطين سانكيست ويوصل بينهم حبل ويسويه تلفون بدال البهدلة والاسلوب اللي تتعامل فيه هالشركات مع الناس!!

واليوم خبر اقتصادي ابصم لكم بعشرة اصابع انه ما راح يزيد ولا ينقص من مستوى خدمات الشركة بحق مستخدمينها واحتمال يزيدون سعر المسج او المكالمة الوحدة حتى "نظام الرنة الواحدة" ما اتصور بيطوفونها علينا!!

نقاط خدمة الزبائن في المجمعات ما عمري وقفت بالدور او حتى خطرت اللي جدامي الا والموظف يجاوبني "سامحني ما اعرف راجع الرئيسي ..اسمح لي اتصل على 107؟" انا بعرف شحقه حاطينكم زينة ولا تبون تعلون جبدونا!!

10 أغسطس 2009

بنات وحريم الكويت!! part1

سبق ورسمت عن "بعض" شباب وشياب الكويت، وتلقيت العديد من التعليقات من كل مكان، ومن هالتعليقات ان الصبايا يبون يشوفون نفسهم برسوماتي، ووعدت الكثيرين والكثيرات بأن الدور ياي لهن قريبا!!

وقبل لا أودعكم حبيت يكون هالموضوع آخر موضوع أقدر احطه بالمدونة قبل ما انطلق بإجازتي السياحية مع المدام إلى جزيرة قبرص.

وارجوا قبل لا احد ياخذ بخاطره ويعتبرني مثير للفتن والسبب الاساسي في تدني لغة الحوار في مجلس الامة، ويقول اني السبب وراء تدهور مستوى منتخبنا، هذه الرسومات لا تمثل الواقع ووإن مثلت في واقعكم وواقعي شي فهي تمثل "البعض"!!


-----------------------------------------



هذه النوعية تلاقون منها منتشرة وتتكاثر في الشامية مول، تحوس عند الفلبينية اللي تبيع مكياج "بوربع" ويمرون بطريجهم هارديز يشترون من باسكن روبن كل ثلاث بنات بواحد!!

ويمكن تصادفون منهن في حوش السالميه يدورون حجابات تقليد!!

----------------------------------



هذه الفصيلة غير النادرة ممكن تشوفونهم ينتشرون كل ثلاثة مع بعض او سبعه ومعاهم بنت صغيرة، واغلب الاماكن اللي ينتشرون فيها حديقة الصباحية، وجمعية القرين القديمة، وكذلك مجمع بلازا حولي وما يمنع من تشوفون بعضهم بعد الظهر بسيارات كامري او جيب هونداي بشارع الحب او الخليج لغاية الساعة5 العصر.

-------------------------



هذه النوعية المغلوب على أمرها مرات، بعضهم بمجمع أجيال والبعض الآخر يستانس بالتطمش على ألبومات المغنيات في فيرجين ما يشترون ولا حتى يعرفون يشترون لأن اوامر "الوالد" تمنعهم من حتى التفكير بشراء شي بخاطرهم ولازم ينطرون اللي تقدمه الاسرة لهم من ملابس وجناط ومكياج، يتميزون بأنهم يكسرون الخاطر ودائما يكونون بديلات للخدم في اصطحاب الاطفال "الصبيان تحديدا" يودونهم جمعية الخالدية او حديقة سيتي سنتر السالمية!!

-----------------------------------------



المفروض ان هذه النوعية نشوف لها صور في المتحف العلمي التربوي بالمرقاب، أو حتى يخصصون لها درس بكتاب خامسة ابتدائي عن هالنوع من العيايز، تلاقونهم يفترون مع درزن من الخدم والسسترات هذا غير السايق، طبعا محل الخضرة ولفكاهة بكل الجمعيات وخاصة الفترة من الصبح الساعة 6 ودقيقتين ولغاية الظهر قبل صلاة الظهر، يناشبون الكاشيرية والحمالية على نوعية الطماط والخيار، ودايما تحن وتز ليش البيض صاير خفيف وشدعوه الفازلين مخلص وغالي؟! كل هذا علشان ولد اخو حفيدها كان عضو مجلس ادارة الجمعية قبل سبع او ثمان سنين!!

--------------------------------------------



اما هذه النوعية "النفسية" اللي على بالها مثقفة وجميلة وحبوبة، فتشوفونها مع صديقاتها الجياكر، اما في بيتزا هت كيفان، او في سوق شرق عند المطاعم، ويتميز هذا النوع بحدة النظر والخز من على بعد، خصوصا الرياييل المتزوجين تلاقي البنت منهم تتفحص الزوجة من تحت إلى فوق، وبعدين تعفس ويهها وتعقد النونه، واذا شفتو مثلهم فأكيد في ابل بيز أيام الاعياد تلاقي هالاشكال كل ساع تقوم تروح الحمام "عزكم الله" مو علشان شي لكن علشان تقدر تشوف اللي بالمطعم كلهم وخصوصا اللي احلى منها او الشباب اللي ما يعطي ويه!!

اغلب الظن يتكاثرن في المنتديات ويستخدمن اسماء مستعار مثل "لولي كاتي او فلونة الجليب"

-----------------------------------------------------



شنو اقولكم على هالموديل من الحريم اللي ما يعرفون يقطون عبايتهم تلاقيها من اول ما تزوجت، لغاية عرس بنتها بنفس العبايه، ونفس الشكل وتشتكي وتتحلطم على بناتها ليش يكشخون ويلبسونن اهم شي عندها ان سوق الميرة مسوي خصومات برمضان او سوق الصادق عنده طاولة بلاستيك حلوة، ملابسها من سوق المحاميد ومرات وايده تلاقيهم واقفين بالدور بأي جمعية تعاونية ان شاء الله في جبد ولا حتى العبدلي، دام سعر البيض ارخص من الجمعية اللي ورا بيتهم!!

----------------------------------------------------



ويح قلي!! شوفو هذه النمونه تلاقونهم بأي مطعم يديد يجربون كل الاكلات البحرية والبرية والجوية والفضائية، يموتون على الاكل الصيني يعتقدون ان اللبس الغالي يغطي على عيوبهم، يتعبون على نوعية مكياجهم، بس المشكلة لما يدخلون محلات وما يلاقون شي قدهم غصب طيب تاخذ اكبر مقاس تشتريه يعني تشتريه، مو علشان شي فقط علشان تحر صديقاتها او اللي وراها في الدور، وبعدينعاد تحذف اللي شرته بالكبت اللي فط اسمه كبت لكن في الاصل اهو سلة مهملات لملابس يديده، هن ضحايا وجبات الريجيم واطباء النحافة، والاندية الصحية كل شي جربوه على عمرهم ومافي فايده.

رومانسيات يسمعون تامر حسني وهاني شاكر وعمرو دياب وبشار الشطي، واذا زعلو راحو اقرب مطعم وخلصو على كل قائمة الطعام، ويتكلمون من طرف لسانهم يعني ذرابة، وماني قايل شنو يسوون في شاطئ المسيلة....خلوني ساكت احسن!!

------------------------------------------



يا رب الصبر..نوعية هالعيايز اللي للحين تشوف بنتها اللي حطبت وطلعت خيوطها طفله، صغيرة البنت قبل امس تقاعدت من دوامها واتصور ان اطباء شد البشرة في لبنان قالو ان حاتها ميؤوس منها، الام للحين تدور لبنتها ولد الحلال رفضت حتى لحظة كتابة الموضوع 500 معرس من يوم كانت البنت عمرها 17 سنة ولغاية اليوم، آخر معرس ولد عايلة "ولد بطنها" عمارات وشركات ومنتجعت واسهم في البورصة وشهادات اصلية مو شغل الفلبين ومصر، وقال للام انه مستعد يدفع تقريبا مليونين دينار شبكة وعمارتين بلندن مهر ويسجل لها وكالة السيارات باسم الام!!!

مع هذا الام رفضت الولد فقط لأن اسم امه "نائلة" طبعا البنت من كثر ما فلست قامت كل يوم بليل تدخل الانترنت وتشترك بكل المواقع والمنتديات تدور لها مراهق تعيش معاه "شات غرام" البنت قبل لا تنام ترقص مع شماعة الملابس اللي ملبستها الغترة والعقال والبشت، يعني معرس، طبعا كل البنات يحلمون بقصة روميو وجوليت اما اهي فتحلم لو سايقهم يتقدم لها!!!!!

------------------------------------------------



نادرا ما تكتمل الصفات الحسنة لمثل هذه النوعيات المريضة، تجدها جميلة ناعمة حساسة من بره لكن من داخل حقودة نمامة حشاشة تحب تعيش على ظهر الشباب، تلاقيها بمجمعات الصالحية والراية ما يشترون فقط للفرجة، المشكلة انها متخلفة عقليا ما تعرف شي بالدنيا غير تعبئة الرصيد على حساب ولد الجيران، وللأسف انها متفوقة بالدراسة والبركة في المسبهين...!!

------------------------------------------



يا ليت الجرا ما كان!! اكثر الفئات النسائية غموضا وانفتاحا في آن واحد، واتعس انواع النساء في العالم الثالث، واكثرهن ثقافة ومعرفة ببواطن الامور وظهورها، ولكن مصيرهن ان تكون دائما خلف الستار خلف الجدار لأنها ببساطه "عار" يمنع عليهن التمتع بأبسط حقوقهن واذا اخطأن ينتهي بهن الامر لتوديع الدنيا، النقاب الحقيقي ليش قطعة الخام التي تخبئ وجهها، بل جدار خانق خنقه الاهل وتحديدا الرجال منهم، يوصون بتخلفها واحتقارها، عليهن كل الواجبات وليس لهن سوى حق الاكل والشراب وشراء العطور الغالية والملابس الفاخرة على ان يكون كل ذلك بصمت...

اشفق عليهن!!

01 أغسطس 2009

بيت الهلاقة (قصة قصيرة)



تحذير كل ما ورد من أسماء لشخصيات القصة لا تمت بالواقع شيء إنما جاءت من خيال الكاتب اللي عايش واقعه!!

الولد: يمه أقدر ألعب مع ولد بيت جيرانا كرة؟
الأم: أي جيران فيهم؟!
الولد: يمه جيرانا اللي يابو لنا هريس برمضان؟
الأم: لا ما تلعب معاهم هذيل هيلق!!
الولد: يمه شنو هيلق؟!
الأم : يمه ولدي حبيبي هذيل ما يلبسون عيالهم مثل ما انت واخوانك وخواتك تلبسون، ولا ياكلون مثل ما انت واخوانك تاكلون، وأصلا ما عندهم ألعاب مثل ألعابنا ولا أصلا يروحون مدارس مثل المدارس اللي تروحون لها؟
الولد: يعني يمه احنا كشخه وأهم لا؟
الأم: طبعا احنا كشخه وايد، يلا روح شوف cartoon network علا ما أقول لروز تسوي لي chicken nuggets ؟

بعد 8 سنوات أو يمكن 10 سنوات ويومين!! ما ثبت التاريخ!!

البنت : مامي مامي..؟
الأم : شنو تبين ريتاج؟ ما تشوفين انا لاهية في kitchen دادي يبي مجبوس chicken؟ ولا ترا he will be angry and will sleep with her wife ROSE!!
البنت : انا مالي شغل I NEED MY LAPTOP WHERE IS IT?!
الأم: وانا شدراني تلقين اخوج رامي ماخذه يلعب Games net؟
البنت : وانا how many time I told you don't use my stuff!!!!
الأم : خلاص مامي عقب ما تاخذين اللاب توب ابي منج خدمة please help your Mama in kitchen I need you?
البنت : مامي يعني لازم ازفج مثل كل مرة قايله لج انا ما ادخل المتبخ انا بروح chocolate bar مع صديقاتي مسوين surprise event حق سعودي my boy friend!!
الأم : انزين مامي لا تطولين عفيه ابوج راح يعصب لما يعرف انج رديتي متاخرة مثل ذاك اليوم يوم طلعتي مع سعودي الشاليه ورديتي الساعة 5 الفجر!!
البنت : مامي ريلج معقد وايد شنو يعني طالعه مع سعودي خو عادي انتو مو تقولون لازم تصير اجتماعية وعندج ربع وايد وعلاقات!!
الأم: خلاص خلاص انا كنت انصحج، ما علينا اذا تبين فلوس عندج بالدرج بس لا تاخذين وايد؟
البنت : what what what انا آخذ فلوسات معاي، I will take your credit card

تطلع البنت وما راح اقولكم شنو لابسه، اما الأم فتحوس بالمتبخ على قولة بنتها "المحترمة" تبي تشوف شلون تقدر تسوي عشا حق ريلها، اللي دز لها مسج وقال لها الليلة ابي مشخول بطاط مع حمسة جبود وقلوب لأن طلب المجبوس الدياي هون عنه، طبعا من الواضح ان العلاقة بين الزوجين تغيرت للأفضل!!

على فكرة نسيت اقولكم ابو هالبيت طاحت عليه الأم قبل جم سنه، قايلهم مسافر السويد يبي يتفق على شحنة خسب وأثاث خبرهم المعزب بس بس مان!! لكن طلع الحبيب قاعد بالملحق عند روز اللي مسويته "يادهينه ما تنكتين.." عاد تخيلو الجو كل طلبات السلطان مجابة تذكره بأيام أمه وأبوه أيام ما كان أبوه اذا بس رفع حاجبه اليمين، الأم تطير تييب بايله الجاي، واذا بس رفع صبع ريله الصغير (ريله اليمين) يعني تطمر الأم تييب البخور قبل لا يروح ديوانية بوجلال!! وطبعا Rose عرفت الجو اللي يبيه المعزب على عكس زوجته بنت الأصل والفصل اللي كان شرطها قبل لا تتزوج بيت حشم وخدم، طبعا ثاني يوم من العرس قال لها "عمري حبيبتي يا بعد يوفي يا حياتي يا بعد طوايفي يا قلبي ممكن ما عليج أمر وتكفين ابي قلاص ماي؟" طبعا ما أقولكم شنو سوت فيه بعدها!!!

اما في بيت جيرانهم الهلاقة..

الكل قاعد بالصالة الأبو والأم وبنتهم تهاني وولدهم الصغير عزوز، طبعا قاعدين يشوفون قناة فلاش حاطين بوخرشد، ومعهم أم أبوهم "جدتهم" وناطرين دخول ولدهم سلوم اللي ما يدري ان أهله مسوين لهم مفاجأة بمناسبة تخرجه من الجامعة، كان الجو أسري بنتهم سعاد بالمطبخ تسوي لهم كيكة الفرحة الكبيرة اما ابوهم فقاعد بآخر الصالة، يتلقى التبريكات على تخرج ولده وطبعا خطبة بنته الكبيرة اللي راح تتزوج ولد الحلال اللي اتصلت أمه وخطبت البنت اللي سمعوا عنها لإنها زينة البنات، تساعد أهلها وعمرهم ما سمعوا على بنتهم كلمة بالجامعة، خاصة أن ولدهم كان يوم من الأيام كان خاطب ريتاج بس عرف بسوالفهم خاصة إن مرة بيوم من أيام الخطبة كان قايلها ما تطلع إلا اذا اتصلت فيه واستأذنت، طبعا ما ردت عليه يومها ومضطر يسافر يخلص صفقة تجارية مع شركة كبيرة في دبي، تفاجئ الحبيب ان خطيبته مسافرة دبي من وراه وهناك قالها انتي طالق بالثلاثة!!

بس القصة ما خلصت ولد الجيران العود كان معزوم مع ربعه في مطعم بالمارينا مول، وهناك شافته ريتاج اللي عجبها وقررت تتحرش فيه، فقامت ودزت له بلوتوث بتلفونها Blackburry خبركم صارت هبة الصيف!! المهم ولد الجيران "طنشها" جان تقوم وتقول للغرسون يوصل للولد رسالة مكتوبة بكلينكس المطعم تقول فيها "ابيك تعال ناطرتك عند كشك حجز فيلكا"

طبعا البنت قامت سبقت الولد لمكان الوعد، اما اهو فما شاف الورقة ولا قراها قطها على الطاولة بالطفاية، وقعدو مكانه شلة عباسوه اللي مدلع نفسه وحاط nickname على سيارته وبالمسنجر "ساسو" المهم عباسو أخذ الورقة وراح لحق البنت، ومن يومها محد شاف ريتاج!!

ناس قالو الحوت اللي دخل المارينا خطف ريتاج وناس قالو إنها تزوجت عباسوه، وأبوها رفض هالزواج وتبرا من بنته وطلق أمها وتزوج على روز اللي طلعت تواعد سايق بيت خليل السماوي، وناس قالت إن ريتاج هاجرت إلى فيلكا وهناك قررت تبيع قحافي تلزق عليه شوارفسكي على الأجانب اللي يزورون الجزيرة، خبركم خذت هالخبرة من عملها في "لوياك"!!

وناس قالو ان طراد خطف ريتاج وراحو الديرة اللي خاطفه حسين الفضاله!!

وما تزال الحقيقة ضايعه!!

بدر بن غيث – قصة قصيرة 2009

29 يوليو 2009

حوت المارينا عطاني 100 دولار!!




قبل ساعتين تقريبا اتصلو فيني برنامج الديوانية وقالو لي "مبروك انت فزت معانا بمسابقة الديوانية لسؤال اليوم"، واللي كان عن أظرف تعليق حول "ليش الحوت دخل المارينا؟"

انا كنت داز مسج وانا راد البيت وقلت فيه التعليق التالي..

"الظاهر الحوت ياي يحجز تذكرة دينار ونص قبل الزحمة!!"

وفاز هالتعليق بجائزة المسابقة اللي عبارة عن 100 دولار أمريكي، طبعا بعد تبشيرنا بالخبر، قعدت اطامر مع بنتي فطوم اللي كانت اهي ويه الخير علينا، حصلنا 100 دولار من الهوا والسبه الحوت اللي ضيع بطريجه ودخل المارينا.

طبعا هذه المرة الأولى اللي اربح فيها هدية من برنامج سواء تلفزيوني او اذاعي، وشكلي راح "احنط" 100 دولار وابروزها بالصالة واكتب عليها صاحب التعليق الظريف!!

16 يوليو 2009

الورقة (قصة غريبة)




طلع من بيتهم بعد ما تأخر ساعة كاملة!!، والسبب إنه طلب قهوة نسكافيه اللي دايما يشربها قبل لا يروح الدوام، ولأن الخدامة ميري توها ما صار لها يومين من وصلت فبدال ما تحط سكر حطت ملح!! الريال عصب ومن عصبيته طاحت القهوة على دشداشته اليديده، فزاد عصبية وصراخ ووصلت المعزبة اللي صار لها من آذان الفجر تتمكيج للدوام! "شفيك يا فلان عسى ما شر تصارخ؟!" شوفي هالخدامة شسوت!! وي وي ما عليه يا ابوعيالي الحين نشوف لك دشداشة يديدة..طبعا الكبت مافيه ولا دشداشة يديدة كلهم بالمصبغة، ولما تورطت المدام نزلت للصالة وموعارفه شلون ترقع للريل اللي الدخان صار يطلع من كل صوب من جسمه!!

مشى الريال بعد ما سمع زوجته كلمتين بالعظم خالها تتنرفز وتتهاوش مع الخدامه اللي اصلا نست تقعد اليهال للمدارس، وفوق هذا ليش ما زهبت البخور وليش ما جهزت حجاب المدام اللي شاريته من معرض ام سلطان، وتبي تتشيحط فيه بالدوام يعني شاريته من لندن!! اما الريال ولأنه متنرفز ومو متريق ففضل يدوس بالشارع رافض أي قواعد للمرور، الحبيب حول الشارع اللي في منطقتهم إلى رالي دكار الغبار وراه، وفوق هذا كاد أن يدهس هندي شاري لبيت معزبه خبز إيراني لزوم الريوق، طبعا الخبز طار بالشارع والنخي والباجيلا ما أقولهم شصار فيهم، رد الهندي البيت وفي ويهه المعزب الشايب اللي زفه على التاخير وطالبه بفلوس الريوق اللي شاك إنه عطاه لخدامة بيت جيرانهم "شكلهم يحبون بعض"!!

دخل الشايب بيتهم والضغط مرتفع ووقف بنص الصالة يصارخ "يا مره..يا مره؟!" تعالي..نزلت الحجيه اللي كانت تعابل بطقم الأسنان التركيب وتبي تضبط روحها بالدراعة اللي خاشتها من رمضان اللي فات!!، نزلت وهي تسمع الصراخ وعلى آخر عتبه زلقت الحجيه وتكرفست، الشايب ياخذها ويروحون المستشفى، وبالطريج يقوم الشايب يتوهق شلون يروح المستشفى، قام و"نام" على خلق الله بالخط السريع ودخل الطريق السريع"البطيء" وهناك دعم له باص مواصلات!!

نزل السايق اللي ما يدري شلون راح يرقع، خاصة وإنها مو المرة الأولى يسوي له حادث والشركة مهددة إذا سوا حادث، راح يفصلونه بعد ما يخصمون من معاشه قيمة الخسائر!! الشايب معصب والسايق معصب كلمة منه وكلمة الحبيب، تحولت إلى معركة ما فكهم غير الشرطي اللي واقف بآخر الخط السريع ينظم السير "الواقف أصلا" راح الشايب والسايق المخفر ونسوو العجوز المكسرة بالسيارة، ولأن المحقق راح يتأخر طلب الشرطي اللي ماسك الدفتر ينطرون أو يروحون يصورون بطاقاتهم المدنية، الشايب طلع ناسي "بوكه" بالبيت" والهندي يبجي خايف ينسجن!! المهم وصل المحقق اللي أول ما وصل طلب جاي وجريدة اليوم، وبعد ما خلص شرب الجاي وقراءة الجريدة وحل الكلمات المتقاطعة، طلب من العريف إدخال الناس اللي بره، دخل الهندي ومعاه الشايب وبعد ما عرف محقق السالفه قالهم كل واحد يسامح الثاني وتنتهي السالفه، الشايب ما اعجبته السالفه قام وعفس المكتب باللي فيه وطق الهندي طق، المحقق يبي يهدي الوضع وبدال ما يهدي الشايب بالغلط قام وزاد الوضع سخونة، الشايب طاح بالأرض وشكله فقد الوعي لأن السكر خلاص وصل حده، اتصلو بالاسعاف ولغاية ما توصل سيارة الاسعاف قرر المحقق يروح الجمعية يشتري له باكيت زقاير.

بالجمعية وبينما "اهم شي كلمة بينما" كان بعض العمال ينزلون أغراض للجمعية، وطابور على الكاشير والناس مافيها صبر، ومن الخربطة اللي صارت انصب على الارض سائل صابون، قلب الأرضية إلى ملعب صابون ناقص بس كرة والكاشير يوقف "قولجي" ما علينا، الضابط زلق وطاح على اللي جدامه، كانت بنت الظاهر بالجامعة كاشخه وطاحت وتدمرت هدومها لكن مو وايد اخذت الجيس وراحت السيارة تبي تلحق تبدل ملابسها بالبيت وتروح المحاضرة.

في البيت صعدت البنت تركض تبدل، وهني تبي المشكلة العويصة اللي تواجه نص بنات الكويت فقط، شنو راح تلبس لأن نص الملابس اللي في الكبت شافوهم الناس عليها، والنص الباجي ملابس الشتا، وبعدين وين تقدر تطلع لها ملابس في الكبت اللي صايره داخله هوشة بين القمصان والتي شيرتات والدلاقات اللي من شهرين ما انغسلو، هذا غير "...." اللي ميمعتهم من أيام الروضة لغاية الحين "شنو تبي فيهم ما ندري" طبعا الشباصات سوست وبعضها فيها علج ميبس، هذا غير إن الكبت مافيه باب، البات مشلوح من عرجه، لما كانت معصبة البنت على أمها اللي ما رضت تروح الخيران مع صديقاتها الزقرت أيام الثانوية، فقامت دزت إختها "أم قليب" على باب الكبت لأنها حلوة وشعرها ناعم وأبوها ما يرفض لها طلب، دخلت الأم وطاحت بالبنت طق وتكفخ، شسالفه طاااااااخ طييييييييخ بوووووووكس ديف دااااااااغ ديييغ.. بعد كل هالتربية تطلعين تشربين زقاير انا ما عرفت اربيج يا بنت "...." شنو ذنب الاب تسبه ما تدري، انزين شلون طلعت البنت تدخن وشلون صادتها، "يمه والله ما ادخن صدقيني.." مافي فايده محد راضي يصدقها، وطبعا المكياج ساح وصارت أقرب إلى مكياج ميل جيبسون في فيلمه "Brave heart" ولما نزلت الأم وهي تتحلطم على البنت وكل من في البيت، حتى إنها قامت ودشت المطبخ وهناك اكتشفت الطامة الكبرى!! طلعت كل الأغراض غلط في غلط، ولا شي من اللي طلبته صح!! وقامت وصعدت فوق للبنت وكملت عليها "الجولة الثانية" من المصارعة الحرة حتى إن واحد من ممثلي مسابقة موسوعة غينيس قدر يسجل الرقم القياسي لأطول مدة تقوم فيه أم بسب بنتها بنفس واحد!! نرد للأم "وبعد فوق شينج قوات عينج..طاااااااخ طيييييييخ" الأغراض كلها غلط وين الطماط والعصير والبيض والعيش والبصل والمعكرونة..طبعا ما تنسين الزقاير يا بنت "الـ...." فاصل من الضرب تكسرت على أثره مزهريتين وبرواز صورة قديمة، وشاشة كمبيوتر ما يشتغل أصلا وصار فوقه جبل من الملابس!!


نزلت الأم واتصلت بريلها اللي أصلا مهدد محد يتصل فيه هالحزه بالذات، ولأن كلمته تمشي على الكل إلا المعزبة رد عليها من اول رنة"بصراحة اهو خايف ما ترد لأن المدام شاكه بوجود علاقة بينه وبين السكرتيرة اللي تسمع صوت العلج من بعد كيلوين!!" وبعد المكالمة طلب المدير من الفراش ينزل مع المراسل يشترون اغراض البيت، وطبعا اخذو الفلوس وراحوا الجمعية، اما المدير فما عرف يرقع السالفه للسكرتيرة اللي تتسمع على المكالمات وتنقل الأخبار لموظف كبير، فقرر المدير وهو بقمة التنرفز نقل كتاب نقل للسكرتيرة للأرشيف، وفعلا خذت السكرتيرة أغراضها وودعت المكتب اللي ما طولت فيه أكثر من شهرين!! وهي نازله ومن شدة عصبيتها والتحلطم والبجي دعمت لها موظف شايل عامودين من الملفات وتناثرت الأوراق بالممر، وكان يبي يزف الموظفة لكن خاف، لأن يمكن تصير فضيحة ويتهمونه بأنه تحرش فيها وبعدين يسمع موظف الاستعلامات اللي حالف يوصل اخبار هالموظف لزوجته اللي اهي صديقة زوجة هالموظف المسكين، وأثناء محاولاته اليائسة لجمع الأوراق حاش بالغلط على قدم "قرسون" البوفيه اللي طاحت منه طلبات الموظفات من صمون حلوم وفطاير السبانخ هذا غير صحن الفول و"قراش" الفلفل وقواطي البارد!! وصار في الممر هرج ومرج واختلط الحابل بالنابل!!

نص المعاملات ريحتها بيديان وبعض المناقصات الدسمة صار طعمها "كنافة بالقشطة" وباجي معاملات المواطنين ما أقولهم شنو طعمها!! المشكلة ان هذاك المراسل جمع معظم الأوراق، وما بقى غير جم صحن أقصد جم ورقة، لكن على حظه العاثر "لاحظوا لغتي الفصحى شلون صايرة" دخل الممر عضو خدمات مع أربعة من فداويته أقصد سكرتاريته وزلقو من اول الممر وطارت معاملاتهم واختطلت الاكلات الوزارية بالملفات النيابية، وقام النائب صار ويهه كله طرشي وفي مخباته شوية فلافل يابسه، وصارخ على الموجودين وقال إذا ما ردو اعتباره راح يستجوب الوزير، وفجأة تبطل باب على جنب وطلع منه صوت يقول "فيك خير استجوب الوزير ترا ما نمشي معاملاتك؟!" النائب سكت وقال "انا اضحك معاكم"، عموما انفض المولد وقام كل واحد بطريج، ومن خلص الدوام قام المراسل يعد أوراقه اللي راح يوصلها في اليوم التالي، واهو يسنع ملفه "لاحظو شلون طيحت حظ اللغة" طاحت عينه على معاملة للنائب اللي طاح بالممر، وكانت عن مناقصة فيها ريحة "شبهة سرقة مال عام" واتصل المراسل بصحفي يعرفه من أيام الروضة "مو متأكد من المعلومة" المهم قال له عندي ورقة تصلح صفحة أولى بجم تشتري؟، وفعلا قرر المراسل يروح يبيع الورقة حسب ما اتفق مع الصحفي.

راح المراسل بيتهم في "الصليبية" وبالطريج صادف ولد عمه عند الدوار، ونزل يسلم عليه ويسولف معاه وناسي السيارة تشتغل وعطل وراه السيارات "بعد ما يصير يشوف ولد عمه وما ينزل يسولف معاه؟!" وأثناء حديثهم قام واحد من المراهقين وباق السيارة وطار فيها وقحص بالمكان وانحاش، واتصلو الناس على 777 وبالفعل تمت ملاحقته من الساعة 2 الظهر ولغاية ما وصلت اللحظة الحاسمة للقبض على الهارب، كان الشاب المراهق قدر يحول المطاردة إلى مسلسل "الخطر معهم" بس من غير عبدالله السلمان وبدلته ومن غير جمال الردهان وبنطلونه الضيج، المهم المراهق فجأة تذكر إن تلفونه مافيه رصيد فقرر يمر أقرب بقالة، ووصل إلى بقالة "..." لكن هناك دعم شاحنة الديزل!!، الحمدلله طلع المراهق بحروق بسيطة لأن المطافي وقتها كانت قريبة قاعدة تنقذ خدامة كانت تبي تنتحر لأن معزبتها قالت لها "دوري لي على حبة عيش مكتوب عليها السعر!!" سيارة المراسل احترقت واحترقت فيها كل معاملات الناس والوزارة واحترقت الورقة، وقتها تذكر المراسل إنه يقدر يطلع نسخة من المعاملة بشرط يداوم باجر ويسحب له نسخة من الأرشيف، وفعلا من الصبح وصل المراسل الوزارة لكن المفاجأة ...






























انتو من صجكم تكملون القصة...؟!

-----------

شرايكم وانا اخليكم تقرؤون كل هالقصة وبالنهاية ما فيها نهاية!!

11 يونيو 2009

08 يونيو 2009

الدامة لعبة الشيوخ!!



في لعبة الدامة الشعبية الحطبة اللي توصل تشيخ" وتقدر تلعب وتحسر باللي تبي ومحد يرد عليها الا "شيخ" مثلها!!

اطالب بمنع بيع هذه اللعبة التي تحفز "الشيوخ" للعب الدامة على رقعة البلد!!



الصورة بعدسة حسين القروي من موقع فلكر

الدوري الكويتي للحريم الموسم المقبل!!





لقطة من مباراة منتخب الكويت للسيدات ومنتخب الاردن للسيدات-مصدر الصورة جريدة الجريدة

خاص-منع في الكويت:

أعلنت اللجنة الانتقالية عن انطلاق الدوري الكويتي للمحترفات لكرة القدم، وذلك بمشاركة 16 فريقا بعدما أن وافقت لجنة الظواهر السلبية على انطلاق الدوري شرط استبدال الصفارة العادية بطبل اسلامي، ولن يتم نقل المباريات عبر التلفزيون الا على شاشات وكاميرات المراقبة لوزارة الداخلية الموزعة في ساحة الإرادة وسوق السلاح وسوق واجف وسوق الجمعة وخلف محول قطة 4 بمنطقة المهبولة، كما منحت وزارة الأوقاف منحة مالية لكل فريق محلي يجلب لاعبات محترفات من الاندية الإسلامية المنتشرة.

أم سعود اللاعبة السابقة ومديرة فريق الفراشات قالت إن فريقها سيقوم بمعسكر خاص للبطولة في ماليزيا ومن ثم حجز صالون للمساج والتدريب، وأبدت اعجابها الشديد بعضو مجلس الشورى رئيس لجنة الظواهر العبيطة "عطس" محمد هايف، المتفهم لدور الرياضة في صحة الجسم ودعم المرأة على عكس ما أثير عن نيته للحجر على المرأة وتقيلد طالبان.

أم طاهر مدربة فريق حريم الصوابر-قالت بإن فريقها جلب محترفات من الجمهورية الإيرانية بعد تنافس بينها وبين فريق خليجي على اللاعبة العالمية كريمة شبزي، وقالت إن فريقها ينتظر من الجماهير الدعم اللازم في فوز فريقها بالدوري في انطلاقته الأولى، خاصة وأن معظم لاعبات فريقها سبق لهن تحقيق لقب كأس الخليج للسيدات في البحرين العام الماضي.

من جانبه قال الراعي الرسمي للبطولة رئيس مجلس الشورى الكويتي خالد السلطان إن التزام المرأة باللباس الشرعي وتخليها عن حقوقها السياسية دفعنا بالاعتراف بالرياضة النسائية، فالبرلمان ملعب لايصلح للمواطنات بينما كرة القدم هي اللعبة المناسبة لهن إذا ما التزمن بالضوابط الشرعية للعبة وفق معايير جمعية التراث.

"مع إن للحين ما اكتشفوا حبوب منع الحلم"!!

من كلمات بطل مسرحية على هامان يا فرعون

سند-عبدالحسين عبدالرضا