31 أغسطس 2009

مسلسل القمندة (ح8)

موقع بيت عبدالله

www.kacch.org




صرخ بوعزوز ذيج الصرخة اللي خلت هاليئة العامة للثروة السمكية والزراعية تنفي خبر هروب اسد يوعان من حديقة الحيوان، وخله كل من في المستشفى يزهب تلفونه علشان يصور اي شي ممكن يصير ويكون بذلك حقق الانجاز، وام عزوز تاخذ ولدها وتدخله على ابوه اللي "رنجفه وطورقه" لغاية ما دشت الممرضة اللي عدت 1 2 3 واعلنت فوز بوعزوز بالضربة القاضية، عزوز يعدل هندامه وتسريحة شعره، وبوعزوز يرد يستنشق شوية من الكمام وام عزوز قاعدة تقرا مسج ياها عن حفل استقبال ام كمال بعد نجاح عملية زراعة خشم يديد بدال القديم!!

بوعزوز يأشر لولده "الدرو" وعزوز بكل روح رياضية يطمر على السرير زين ما كسر ضلوع ابوه، وبعد المشاورات السريةيطلع عزوز منصدم من اللي اسمعه، وقرر يقعد بغرفة الاستراحة اللي غالبا ما تكون حضانة صغيرة يقعدون اليهال يكسرون فيها الكراسي ويقطون الوصخ بالارض والخدم واولياء الامور مو فاضين لهم، وهناك قعد ولا كوثر ما غيرها بجمالها قاعدة تبجي مو عارفه شنو تسوي؟! وقام ابو الشهامة عزوز يسألها..

عزوز: لو سمحتي اختي ممكن اعرف شفيج الدنيا ما تسوى؟
كوثر: امي بغرفة العمليات والدكتور يقول ناقصهم دم والمستشفى مافيها نفس فصيلة امي!!
عزوز: سهلة نروح بنك الدم هناك عندهم انواع ونخمط لنا برميلين دم للوالدة ولا يهمج المهم لا تبجين ترا الناس هني ما ترحم واخاف يفكرون ويظنون شغلات ما تصح!! تدرين شلون كتبي لي فصيلة دم امج وانا الحين اشوف الموضوع..

بعد تردد كتبت كوثر على طرف صفحة مجلة تنتفت من كثرة اللي يقرونها، وطار عزوز بسيارته وحاول دخول الجابرية لكن محاولاته فاشلة، قررت يوقف سيارته عند مجمع البحر، ويعبر الشارع ركض، وهناك دخل وكل شي ماشي حسب الاصول لغاية ما صار اللي صار!!

عصابة تدخل البنك وتهدد الجميع بنسف البنك باللي فيه، وزعيم العصابة اللي متقلقص بدلاق امه الذهبي، يهدد بقتل الرهائن، وحط الرشاش بظهر عزوز وقاله ابيك تمشي جدامي وتروح للصندوق وتاخذ الفلوس بسرعة؟ وعزوز من سمع هالشي طاح بالارض يضحك اللي جعل معظم الناس الموجودة تشك انه مينون او فيه يني او حتى جنون بقر، زعيم العصابة يمسك عزوز من شعره ويقوله شفيك تضحك انت الظاهر مو متربي ما تعرف ان اللي يضحك من غير سبب قلة ادب!!

عزوز انقص ويهه بهالكلام وقاله بابتسامة صفرة، يا الطيب انت من صج داش البنك تبي فلوس؟ هذا بنك الدم مافيه فلوس انت الظاهر مضيع داش هالبنك وانت المفروض تدخل البنك للي بالشارع الثاني!! طبعا زعيم العصابة عصب وقال تصدق يا الغالي انا من دشيت هالمجال وانا مو مترقع والسبه اللي معاي امي الله يسامحها تقولي خل ولد خالتك فرج وولد الجيران خلف يشتغلون معاك وهذيل ما يعرفون يمينهم من شمالهم يكون متكل عليهم مالت علي!! انزين ما تدل البنك الثاني بالضبط وينه؟ وبعد ما شرح له المكان اقترح عزوز على زعيم العصابة هالاقتراح..

ليش ما يبلغ واحد فيهم الشرطة وياخذ جائزة المواطن الصالح ويتقاسمونها عقب ما يطلعون من السجن!! وفعلا اخذ برايه وقاله انك خوش واحد وولد حلال، وترك عزوز اللي طار مرة ثانية المستشفى عقب المسج اللي ياله ان الدكتور بالجامعة قرر باجر الاختبار..

شنو راح يصير بالجامعة وليش بوزعزوز يبي يطلق ام عزوز وهل ينجح فلاح في اقناع حيدر بالعودة للكويت!!

30 أغسطس 2009

علشانهم..بيت عبدالله



برعاية وزير الصحة د.هلال الساير

يوم الاربعاء الموافق 2 سبتمبر 2009 وفي تمام الساعة 9 مساء مجموعة من خيرة شباب الكويت بانتظاركم لافتتاح معرض "علشانهم"

فكرة "علشانهم" مبدعين في مجالات التصوير الفوتوغرافية والفنون التشكيلية والأدب اجتمعوا على دعم بيت عبدالله، اللي هو اتصار للجمعية الكويتية لرعاية الأطفال بالمستشفيات، وراح يكون نسبة 75% من بيع المعروضات لصالح بيت عبدالله.

ومبادرة يشكرون عليها راح يستضيف المعرض مقهى كريب كافيه بمجمع الراية.

حضوركم دعم لبيت عبدالله

28 أغسطس 2009

النائب الولعان ومسلسل القمندة!!






الحلـقــ السابعة ـــة

تعب هيثم بتلفونه بلاك بيري وراح ينبش بالمسجات اللي وصلت له من مشاري كانت اغلب المسجات السؤال عن الحال والنكت الحلوة وجم مرة يذكر مشاري صاحبه هيثم بآخر الاحداث اللي توصل هذا غير صور مشاري الله يرحمه بالمحاضرة لما تكون المحاضرة مليقة يقعد يصور روحه ويصور القاعة!! هيثم مو مصدق اللي صار مو متخيل انه صار مجرم وذبح صاحبه،المسألة معقدة شلون يطلع مشاري يواعد حبيبة هيثم ويكلمها معقولة، مع ان مشاري يدري ان هيثم وصديقته "وعد" متفقين على انهم عقب ما يتخرج هيثم من الجامعة "انطر يا حمار" راح يتقدم هيثم ويخطب وعد من عمها لأن ابو وعد مسجون بقضية ما تسوى "مهرب خمور" بس!!

-----------

عزوز وصل البيت وبدا يدخل البيت يتسحب مثل الحرامية عايش الدور مثل الافلام، وصار له ربع ساعة موقادر يطوف الصالة يصعد لأن الخدامة قاعدة بالصالة وبقنفة ابوه، وقاعد تبجي بصوت عالي وتنوح شلون راج بطل الفيلم الهندي "وادي الحب" طقوه بالرشاش من فوق الجبل وتركفس وقام يبي ينقذ حبيبته والدبابة داست ببطنه ومع هذا كسر الدبابة وراح طمر على زعيم العصابة وانفجر مصنع قديم وطار منها شظية طيحت البطل اللي الكتشب ساح منه "الدم" وتوه يبي يطلع المسدس اللي خاشه بريله قام زعيم العصابة وأطلق النار بمسدسه اللي من ايام الحرب العالمية الاولى، وجسد البطل كله متأثر بس اشوه صار عمي وقعد يدور على شي جان يلاقي سهم طايح وتذكر يوم كان صغير ابوه شلون يعمله يحذف السهم وهو مغمض وفعلا حذف السهم وحاش زعيم العصابة اللي طاح من الجبل واحترقت فيه السيارة!!
عزوز انسدح على بطنه وزحف لغاية ما صار عن الدرج، هناك طاحت عليه اخته الصغيرة اللي ماراحت معاهم المستشفى كانت شابكة بالانترنت، وقالت..

منيرة: عزوووووز شقاعد تسوي لايكون تبي تقلب حية!!
عزوز: انتي شكو مع راسج وخري خل اكمل مهمتي، وابيج تروحين الثلاجة تصبين حقي قلاص لبن مع ثلجتين وربع!!
منيرة: عزوز جم ايد عندك؟
عزوز: ثنتين ليش؟
منيرة: عزوز جم ريل عندك؟
عزوز: هم ثنتين شككتيني شصاير؟!
منيرة: عزوز جم عمرك؟
عزوز: 20 سنة وخمس ايام وساعتين وثلاث دقايق!!
منيرة: انا جم عمري؟
عزوز: ماادري بس ابوي واموي يابوجلنا من المستشفى عقب الغزو باربعة او خمسة سنين!!
منيرة: انزين وين المطبخ؟
عزوز: كاهو ورا المزهرية اللي كسرتها امي فوق راسي لما سقطت بالتربية الاسلامية!!
منيرة: خوش ثبت ايدك الثنتين بالارض وارفع نفسك وبعدين ابيك تمشي على ريولك الثنتين بعدين تمشي وتلف ورا المزهرية اللي تعرفها وتدخل المطبخ وتبطل الثلاجة وتصب حق روحك لبن مع ثلجتين وربع وتييب لي معاك قهوة اسبرسو اللي شريتها امس من ستاربكس!! انا اختك بمقام امك واحترام الكبير واجب مو عدل؟
عزوز: ايي صح خلاص انا اروح اييب لج اللي تبينه حاضر يمه!!!!

منيرة صعدت فوق اما عزوز انبهر من ذكاء اختهوقدرتها على الاقناع وفكر بينه وبين نفسه يخليها معاه مفتاحه الانتخابي في حال نزل انتخابات الجامعة، لأن القائمة اللي اهو فيها صار لهم سنين مو عارف يقنعون الطلبة انهم الوحيدين الصح وباجي القوائم غلط، والمشكلة ان القائمة اللي عزوز فيها ما يدري هل كيف ينجحون وهم داخل القائمة كله مشاكل وحسد ولوبيات تاكل في بعضها بعض!!

وعقب ما ياب طلبات الكونتيسه منيرة راح غرفة ابوه وشال صورة يده اللي وراها التجورين وفتح التجوري واخذ اللي وصى عليه ابوه ورد المستشفى، وهو مو مصدق شلون اخته منيرة تشبك من غير واير!!ةمن غير كرت انترنت مثل ما اهو يسوي!!! ورجع المستشفى وهناك عند غرفة الانتظار شاف كوثر اللي من شافته قالت حق اختها "كاهو وصل"

قامت كوثر وبخجل وبثقل قل ما نجد نفسه هالايام!! وعطت عزوز كبوسه اللي ماني قايل ريحته شلون!! وقالت له "تفضل ومشكور"..

عزوز ساح بمكانه وجسمه عرق ولسانه طح بره موقادر يبلع ريجه وغص، لكن طراق على افاه من امه خلته يستوعب الوضع، وتحرك باتجاه ابوه بالغرفة العمومي وهناك سمعو اهل الفروانية وجليب الشيوخ صرخة عااااااااااااااااالية من الغرفة..

لكن ليش وشسالفه بالحلقة القادمة اقولكم!!

27 أغسطس 2009

القمندة (الحلقة 6)



استقر الامر ان يتم نقل ام كوثر إلى المستشفى وهناك صارت عفسه مو طبيعية يقولون ان نائب ماسك له "بوم" ناوي يبط راس مسؤول بالمستشفى ليش مغير لون طوفة ممر الباطنية وما قاله، وطبعا ام عزوز وعزوز وشريفة بنتهم يحاتون ابوهم اللي مر فوق راسه خمسين طبيب ودرزن وربع سسترات ومحد فيهم عبره، ابوعزوز نادى ولده عزوز وقاله..

بوعزوز: اسمع يا الهيس الاربد ابي اقولك وصيتي لأني مو ضامن شنو راح يصير فيني؟!
عزوز: ها يبا عندك ورث خاشه وتبيني اطلع من الجامعة واشتري حقي هامر فسفوري عليه ترتر وشوارفسكي!! واكتب عليه دام الكتكات غالي الباميه ترخص لك..
بوعزوز: تبي تورثني بالحيا يا الحمار يا ولد الحمار!! انا اوريك تعال بس لا تسمعك امك؟؟ امسك هذا مفتاح التجوري ابيك تروح ومابي احد يشوفك تطلع الجيس الاحمر مو الجيس الاخضر وتيي المستشفى بسرعة!!
عزوز: يبا احنا عندنا تجوري وليش انا اخر من يعلم على الاقل جان سويت نفس هالمسلسلات اسوي نفسي ما عرف شي وابوق منه جم دينار وابلش الخدامه!! بعدين يبا خبري فيك حافي منتف من وين ل انا جم مرة مسلفك تترس بانزين حق سيارتك!
بوعزوز: انت الظاهر تبي احد يبط راسك بطفاية الحريجه ما عليه انا غلطان المفروض احذفك بالشارع..المهم عن الربربه بسرعة لا تطول وشوف ابيك تروح الديوانية وتخش ريموت الكنترول علشان الطباخ ما يبسط ويشوف تلفزيون مع ربعه!!

عزوز طلع من المستشفى وهو نازل اليلم المكسر شاف ابوكوثر معتفس ووراه المسعفين شايلين ام كوثر وكوثر ام عيون فتانة وراهم، عزوز انثول بجمال كوثر مو قادر يتحرك مو قادر يتنفس مو قادر ينطق بكلمة!! وعقب ما طافت كوثر وشقحه اختها ودخلت المستشفى قرر عزوز يلحقهم ويشوف البنت الصاااااروخ!! عزوز وراهم من الحوادث إلى وحدة الاشعة اللي الناس واقفين دور من يومين، ويقولون ان موظف الاشعة حالف ما يسوي اشعة حق احد الا لما تسامحه زوجته لأن يقولون طاحت عليه وهو ماسك ايد وحدة اغلب الظن انها عمته!!

عزوز يرز ويهه ويقول حق ابو كوثر انه يقدر يخلي ام كوثر تدخل قبل الناس، طبعا بوكوثر ما صدق خبر وقاله تكفه نخيتك!! ودش عزوز وبعد 5 دقايق يطلع الموظف ويستقبل حالة ام كوثر قبل الكل، كبر عزوز بعين كوثر اللي ابتسمت من ورا البرقع! عزوز حس انه تبتسم!! وفعلا سوو الاشعة واتضح ان سماعة البلوتوث متعلقة بعامودها الفقري من ايام ما سوت عملية الديسك في المستشفى وتوها السماعة تطيح!!

طبعا عزوز تذكر كلام ابوها وهد كل شي وطاح منه كبوسه يعني مثل طريقة السندريلا بس الفرق تعرفونه شنو!! حولت كوثر تركض وراه لكن تذكرت انها صابغة اظافر ريولها وماتبي الصبغ يحت!

هيثم قاعد بالقهوة مع الربع لكن باله مو معاه يفكر بمشاري اللي كل ما يحلم يطلع له يقوله ليش ذبحتني انا صاحبك!! وفي حمامة سوده تطير بالحلم، طبعا اتصل هيثم باحد مشايخ تفسير الاحلام وكل واحد فسر الحلم على كيفه، واحد قال "شوف صاحبك راح يعيش اكثر منك والحمامة السوده يعني انه راح يصير مشهور يوما ما" وشيخ ثاني يقول ان الحلم هذا يعني لازم يشتري درزنين حمام اسود من ولد عم الشيخ بسوق الحمام ويشويهم، وماراح اقولكم شنو قاله الشيخ صالح النهام لهيثم؟!

واثناء ما هيثم لاهي وسرحان قطع حلمه عاطف راعي الشيشة اللي قاله عمي هيثم في واحد عنده سيارة كامري عطاني هالورقة..

بيني وبينكم للحين ما ألفت باجي الحلقة إلى هنا كافي لليوم!!

26 أغسطس 2009

مسلسل القمندة الحلقة الخامسة!!




استفحل الخلاف بين عزووز وأمه على منو يدفع حساب الطلب من المطعم، الام تقول ان المفروض الولد يدفع الحساب لأن الام مدرسة وعزوز طالب في المدرسةوهالمدرسة مو حكومية قطاع خاص، والولد يقول ان اكثر من نص الطلب حق الام وبناتها وهو ما راح ياكل منه غير صمونة!! وجان يدخل ابو عزوز يصارخ على الكل منو موقف سيارته وصاك على موقف بوعزوز بروحه مافي مواقف سيارات بالشارع، الاشغال نابشه الرصيد والجيران كل واحد مأجر في بيته حق 5 او 9 عوايل وكل عايله عندها 5 سيارات وين يصفط فوق السطح!!مو كافي كراتين الفرضة شايلهم على ظهره من راس العاير!! مو كافي ان فيني الضغط والسكر كله منكم مافيكم واحد يطيب الخاطر، الام ما تهيع بالبيت وانت عزوز لايث بالشوارع وشرفوه تلطخ بويهها بالمكياج لغاية ما ذاب ويهها وضاعت ملامحه!! انا من وين الاقيها الاقساط كاسره ظهري وصار لي شهر ما غيرت دشداشتي مو كافي اني بس اكل جبن قلاص ماركة التعاون علشان اوفر لكم قمة العيش الهنية..موكافي اني اوديكم بالعطلة البحر واخليكم تشترون برد من بوكمال بالدوار وافلام من زهير بالجمعية!! مو كافي مو كافي كل هذا...

طاح الابو من طوله وطارو فيه المستشفى بعد ما ملو الاسعاف مو فاضين قاعدين يتابعون مباراة مانشستر ومتراهنين، وصلو المستشفى جان يقولون نطرو مافي سرير فاضي، بس الحمدلله لقو لهم قنفه بالممر سدحو الابو اللي يتحلطم شلون طلعو ونسو التلفزيون مبطل، خاصة وانه من محبي حملة ترشيد، ومر عليهم الدكتور اللي انبهر من جمال شريفة بنت بوعزوز وقال بصراحه اول مرة اشوف هالنمومة من البنات خلاص انا قررت اصير طبيب عيون، والسبه لون عيون شريفة!!

صكت هوشة بين ممرضة وواحد من المواطنين اللي يبي يدخل عنبر النساء اقصد جناح النساء بنص الليل يبي يشوف زوجته وطبعا لأن الجناح عمومي فصعبه، لغاية ما صرخ المواطن وقال خالي رفيج ولد عمه بالرضاعة نائب وراح يستجوب وزير الصحة باجر!! طبعا هالديرة كل واحد خشمه يحكه او أظافره مو عاجبينه شكلهم يبون يستجوبون وزير المهم وزير يصعد المنصة ليش مو مهم!!

----

كوثر تبي تصارح امها ولا يدخل مطلق بوكوثر شفيه ولد عمج يا كوثر، صارحيني اا من زمان شاك ان بينكم شي اكيد تحبينه صح، انا كنت اشوف نظراته لما كنتو يهال حسيت ان الحب جمعكم، خلاص دام الحب جمعكم انا ما اقدر اوقف بطريجكم وماراح افكر مثل ابهات المسلسلات ماراح اسأل عنه ولا راح اطلب مهر وايد ولا افصفص عرج اهله، كل اللي راح اطلبه فحص ما قبل الزواج وان لا حكم عليه وييب لي مطارتين ثلج حق الحداق وجولة حق المخيم!! كوثر ودها تقول اللي بخاطرها ولا اخوها قاسم يقول ان فلاح ولد حلال يستاهل اخته كوثر، كافي انه يعطي مفاتيح الكولت كل ما بخاطره يشفط بمواقف الجمعية او يفتر بشارع من شوارع الرميثية!!

واثناء ما ام كوثر تبي تفتح باب غرفتها زلقت من جيس الحلاو وطاحت على السلم وتكسر ظهرها واتصلو بالاسعاف اللي اخيرا شالو ام كوثر واخذوها نفس المستشفى اللي فيها ابو عزوز وهناك راح تصير احداث ثانية للحين ما ألفتها!!

25 أغسطس 2009

صوت الشعب ياسكوب؟! وحلقة جديدة من مسلسل القمندة



الحلقة الرابعة من مسلسل القمندة

عبدالهادي طلع من عزاء مشاري وهو يبجي لأنه سمع خبر كدر خلقه، شلون يحسرون ريال مدريد عيل شفايده كل هالمحترفين!! وعقب العزا راح شارع المطاعم وطلب من سهران صمونتين حوت ووجة الشبح وقلاص عصير غريب فروت بالليمون والنعناع، وهناك اتصل تلفون يتأكد اذا اهله جاهزن يروحون الشاليه علشانهم يمرهم، اخته الصغيرة عبير قالت له لازم يمر الجمعية يشتري فحم وبطاريات لجهاز الريموت كنترول حق الاستيريو مال كومار الطباخ.

وهو بشارع المطاعم طاف يمه جيب عود متروس بنات يرقصون "فاصلين على أغنية الاماكن كلها" قرر يلحقهم وفعلا نزل وطق الرصيد وعفس شارع المطاعم اللي مو ناقص عفسه، وبالطريج اتصل بعزوز رفيجه ودار هذا الحوار..

عبدالهادي: عزوووز خو قلبي وينك؟
عزوز: انا موجود انت وينك صار لي اسبوعين ادورك؟!
عبدالهادي: كنت مسافر الفلبين مع صاحبنا فلاحوه نشتري لنا جم شهادة بكاليريوس وماجستير، والحمدلله انا صرت اختصاصي امراض مسالك بولية وفلاح صار دكتور بتأثير الغبار على سلوكيات شعب المايا!!
عزوز: انزين عبدالهادي شتبي داق تبي تحرني لأني صار لي خمس سنين ماني قادر اتخرج من الجامعة والسبة مافي مواد ودكاترة القسم حالفين يخجون كل سنتين 4 او 6 طالبات وطالب!!
عبدالهادي: لا يبا شنو احرك انا قلت اقولك ان مشاري ولد بومشاري راعي الروفر مات وتوني طالع من عزاهم بالعديلية!
عزوز: صججججج محد قالي شلون صج ان هالولد كان باط جبدي وشايف نفسه وملقوف ومليق ونحيس ويسوي نفسه فاهم بس ما عليه الله يرحمه كان خوش ولد، متى اخر يوم عزا وشلون مات؟
عبدالهادي: حسب اللي عرفته ان مشاري كان مسلف جم هيلقي من اللي يتلصقون فيه فلوس وتهاوشو وهناك صكت هوشة وذبحوه!! وناس تقول ان كان لاحق بنت وهناك اتصلت برفيجها اللي وصل الخيران ودعم مشاري وقص راسه وخلاه هناك! وناس....
عزوز: بس بس وين قاعدين احنا يبا الريال مات وان شاء الله اللي اذبحه..المهم عبدالهادي ماعندك سلف خمسين ستون سبعين ميتين دينار بس؟
عبدالهادي: انت على بالك انا ابوك اللي يابك ونساك انت مو قبل شهر خذيت مني 60 دنيار وربع وقلت ان خدامتكم مريضة وتبون تودونها الخفجي يعني علاج بالخارج اشوف مارديتهم!! عموما انا عندي 30 دينار خاشهم قلت بشتري فيهم بفك حق الافلام اللي شريتها وبشوفها بالديوانية.
عزوز: افلام بـ30 دينار انت ليش ما تفتح سينما احسن؟!
عبدالهادي: ما عليه تبيهم مرني بعد ساعة البيت.

--------------

دخلت زينب ام كوث على كوثر واهي للحين تحوس شنو تلبس وصار هالحوار..

ام كوثر: يا يمه انتي ليش ما تبين ولد عمج فلاح؟!
كوثر: يمه انت لوتعرفين اللي بقلبي وخاشته من سنين جان رفضتي حتى نشوف هذا اذا ما تبرينا من فلاح واهله؟!
ام كوثر: شنو اللي بقلبج لا يكون تحبين احد او فلاحوه غلط وياج يوم كنتو بالروضة؟!
كوثر: يمه انتي تعرفيني انا تربيتج وتربية خاله سكينة..فلاحو انا شفته محد قالي بعيوني يمه والله؟!
ام كوثر: تحجي يامالج الحجه شفيه فلاحو لايكون اهو شسمه!!
كوثر: لا يمه مو شسمه اهو شسمونه!!
ام كوثر: غبره كوثروه وليش ساكته انه شسمونه انا على بالي انه شسمه لكن دام طلع شسمونه انا لازم اقول حق ابوج من يرد من الحداق اكيد لاهي مطلق يصيد طيور!!
---------------

باجر نعرف شنو كان قصدهم بالشسمه والشسمونه!! وليش فلاحو طلع شسمه!!

هذه الحلقة برعاية تشريبة الوالدة

24 أغسطس 2009

القمندة (ح3) وسؤال اليوم!!


بوعزوز قدر يقنع حجي شريف راعي بسطة الطماط المحلي إن فلوسه قاصرة وولده للحين ما وصل الظاهر ناسي و يتناسى!!، طلع بوعزوز وهو حالف يبط راس ولده باكبر صخره يلاقيها ببراحة بيتهم "الحديقة سابقا" لأن البلدية شالتها من عرجها وشالت النافورة اللي "بثينة ..أم عزوز" حاطتها عناد حق ام الجيران!! بوعزوز اتصل بولده اللي شرح حق ابوه ان البنك حجز على باجي الفلوس اللي نزلت من الاعانة والبة استخدامه للفيزا ماستر، الابو تعاطف مع ولده وقاله خلاص خاش لك خيارة شكلها تلوق لك.

هيثم عقب ما خلص جريمته رجع سيارته ودعم فيها السيار اللي مذبوح فيها مشاي، اتصل بالداخلية وقال لهم ان حرامية تعرضو له اهو وصاحبه وانحاشو وصاحبه الظاهر انذبح عقب الهوشة مع قطاع الطرق!! بهذه الأثناء تصل الدوريات وسيارة اسعاف والمطافي ووحدة رصد الطقس، والمباحث و5 و ستة باصات جمهور يحبون الطماشة هذا غير المحطات الفضائية وأولهم فلاش وسكوب ولصباح والشاهد في حين اكتفى تلفزيون الكويت بقطع برنامج شعراء النبط واعلان عن نفي الداخلية لوجود فرع لعصابة المافيا او الكابوني بالخيران!!

هيثم يتكلم للمحقق وهو يبحي والكل يتعاطف معاه، وقررو يوصلونه البيت بعد ما صادرو السيارات للتحقيق بالأدلة الجنائيةن وهو بالطريج يتصل فيه صاحبه جمعان اللي يبيه يشرفه عرس خويه ولد خال ام عمة ولد عمه اللي بيصير باجر، طبعا عقب الخبر جمعان حلف إن العرس ما يتم وراح يتأجل علشان صاحبه هيثم تدرون الناس للناس.

كوثر ردت من الجمعية قب ما اتصلت امها وقالت ان ام فلاح جايه اليوم تخطب كوثر لولد عمها فلاح، عاد كوثر بصراحه ما تبلع فلاح من يوم ما كانو يهال وبحضانة وحده، وصلت كوثر وراحت شوف لها دراعة من الدرايع اللي شتها امها زينب من معرض سكينة ستايل اللي صار قبل شهرين بسرداب عذاري اللي خلت آشي طباختها الخاصة تسو دونات وتبيعه بمعرض كوكب يعني بنتها مسويته بإيدها!! هذه الهبة هالأيام!!

كوثر قعدت تبجي بالغرفة وتفرك ويهها بالكمبل على بوكاهانتس، وتقول ما ابي فلاح فلاح ما ابيه وحطت اغنية "علىخدي احط ايدي" للفنان محمد المسباح، دشت اختها الصغيرة النزغة شقحه ودار هالحوار الهام!!

شقحه: افا ليش تبجين يا كوثر وانا اختج؟!
كوثر: شقولج امي زينب تبي تزوجني ولد عمنا فلاح المليق بضروس صفر وانا ما ابيه..بكاء طويل !!
شقحه: بس هذه سالفتج مالت علج يا مينونة حمدي ربج في احد يبي يتقدم لج اصلا نص بنات الفريج طايحين بجبود أهاليهم عنسو وعليه!!
كوثر: عاد فلاح ما غيره ما ابيه انتي ما تدرين عن وعن سوالفه ايا الجامعة قبل ما يسقط وينفصل وحول معهد الكهربا والماي؟!
شقحه: يا معوده مافيه شي فلاح كاهو الحين صار سكرتير نائب قبيلتنا وياخذ معاش من دوامه ومن المجلس اهو عمره ما طلع من باب بيتهم!! انا لو مو حاطه عيني على ولد خالتي شوقية "غلوم" جان قلت لج انا اخذ فلاح، بس شسوي انا احب غلوم شفتيه بآخر يمعه من دخل البيت ولغاية ما خلص العشا وهو ينقز لي حواجبه اللاصقين يحبني ودز لي اخوه كريم معطيه رسالةمعطرة يقول نه ناوي يخطبني عقب ما يتخرج من الثانوية.
كوثر: انا ايام الجامعة فلاحوه فشلنا كسر ويهنا، طب معاي بمحاضرة وضرته طالع فيها فاهم كل يوم يقول حق الدكتور ان هالبنت خطيبته اللي اهي انا، والدكتور حط علي لأن فلاحو بانتخابات الجامعة راح اشتغل مع "...." والدكتور حط في باله اني معاه، هذا غير ان مرة بمواقف الجامعة، سك علي واحد من الطلبة فانا نزلت اشوف منو جان ينزل الشهم فلاح ويفش تواير السيارة الليمسكره علي، وانا طبعا جذيه طافني امتحان بسبته، هذا غير انه اول كورس بالجامعة وعقب نهائية الاختبارات دش الجامعة بنص الليل مع ربعه وكتب على طوفة الكافيتيريا"احبج كوثر" وما خله ولا طاولة ولا كرسي ال وكتب ذكرى فلاح يحب كوثر!!
شقحه: ياحظج بصراحه رومانسي فلاح هنيالج!!
كوثر: يا معوده سكتي انا فكرت احبه لكن عقب ذاك اليوم هونت؟ ما تذكرين عيد ميلادي يوم عزمت صديقاتي بالبيت؟
شقحه: ايي اذكر صارت مصخرة بارتي مو عيد ميلاد!! اذكر لما فلاح ياب لج هدية عيد ميلادج وحاطها بعلبة ماركة قوتشي والبنا زاغو عليها ويوم فتنا العلبة ولا ضب طمر علينا وعفس علينا العيد ميلاد وطاحت علينا سعاد غشيانه وانفضحت انها مركبة عدسات وانباقت جنطة خديجة اللي قالت انها أصلية وعقب الحفلة لقيناها بالحديقة وطلعت تقليد درجة خامسة ولا في جنطة اصلية مكتوب عليها سي كاي بالعربي!!

طبعا دشت امهم زينب وزفتهم ليش مافي احد بالصالة ينطر ام فلاح على ما تجهز كوثر، طبعا كوثر قالت حق امها مفاجأة من العيار الثقيل!!

الحلقة القادمة نقولكم شنو قالت وأيضا ما نسينا سالفة مشاري وهيثم اللي اجلناها بناء على تعميم وزارة الاعلام بضرورة تصوير المسلسلات الرمضانية بعد الاستئذان منهم!!

اما سؤال حلقتنا


23 أغسطس 2009

مسلسل القمندة (ح2)



بوعزوز واقف في الفرضة يشتري شوية طماط وبطاط وخيار، ونقصه دينارين ومافي هناك ماكينة سحب، وقرر يتصل بولده اللي يحبه وكله يدلعه "الهيس الأربد" ويتصل فيه لكن الهيس الاربد اقصد ولده عزوز ما يرد!!

وبعد ثواني يرد عزوز اللي موعارف شلون يرقع السالفة اللي صارت له مع بنت الحلال بنت الحسب والنسب!!،

عزوز: الو هلا يبا شنو شصاير داق علي وداز لي عشر مسجات شدعوه صرت وزير!

بوعزوز: انا ابوك يا الدرو ليش ما ترد اكيد لاحق لك بنت شقره ادري فيك من الصور اللي تخشهم بالدرج ومقلقصهم ورا كبت الحمام!!

عوز: يبه خلاص خلاص انا اسف "فضحني الوالد" المهم يبا امر تدلل تمنى اطلب شبيك لبيك ولدك عزوز بين ايديك؟!

بوعزوز: ابيك تيي سوق الفرضة وتسحب قبلها من البنك عشرة دنانير؟

عزوز: عشرة دنانير مرة وحده ليش قالولك انا ولد محمود حيدر ولا عندي ناقلةنفط ولا حتى ابوي بواق دياي!!

بوعزوز: عزوزو يا الهيس انا بواق دياي ما عليه انت بس رد البيت اذا ما علقت ببنكة الديوانية وخليت الربع يضغطونك ما اكون بوعزوز!! تعال انت الحين تكفه نخيتك!!

عزوز: ما عليه كسرت خاطري خالص بشوف الخردة اللي بالسيارة جم وراح امر البنك يمكن اعانة الجامعة نزولها حسبي يالله ونعم الوكيل هذه مو مكافأة هذه مو اعانة هذه مهانة، "آه يا القهر عيل انا عزوز يصير فيني جذيه"!!

-----

كوثر طلعت من بيتهم رايحة الجمعية تبي تشتري بطل فيمتو وقرصين خبز حق ابوها مطلق، وما شاء الله عليها كوثر بنت عاقلة رزينة الكل يحلف براسها بالفريج حتى ان امها خلتها تلبس نقاب من جمالها العيمي الأصيل، المهم راحت الجمعية وهناك قامت تدور لها على بطل الفيتمو اللي طبعا ادارة الجمعية كل يوم يغيرون مكان الاغراض مرة تلاقي صابون الغسيل قبالباب الجمعية ومرة تلاقي الحفاظات عند الكاشير ومرة ركن الحلاو والككاو عند اللحوم واخذ من هالسوالف!! هناك بالجمعية لمحت كوثر صديقها ريتاج اللي يايه الجمعية وصار لها ساعتين تفتر، حبت كوثر تساعدها.

كوثر: هلا هلا بريتاج شلون شخبارج انا اقل ليش الجمعية منوره حبيبتي اساعدج بشي؟
ريتاج: انتي تعرفين اسمي شدراج اكيد عرفتيني لأن صورتي امس حاطيني بليالينا، بس انا ما قلت لهم يحطون اسمي قلت لهم كتبو "شوق"!! ما عليه انتي منو؟
كوثر:افا يا ريتاج انا كوثر شفيج نسيتيني؟
ريتاج: هاااا كوثر ليش لابسة نقاب لايكون تطرين من الناس افا عيب هذا وابوج مطلق صاحب عمارات وبقالات؟! عيب عيب!!
كوثر: هذه انتي ما تغيرتي كله تتطنزين ما علينا تبين اساعدج شايفتج تحوسين وعربانتج فاضية قلت اكيد ضايعة؟
ريتاج: ها لا مو ضايعة قاعدة ادز مسجات وشابكة بالبلاك بيري وسهيت شوي!! شفتي بلاك بيري مالي لونه فستقي بوردي يديد امس بابا يابه لي من دبي؟
كوثر: الله يهديج شنو بلاك بيري انتي للحين مافي فايدة منج تحبين تقلدين العالم اصلا انتي بالانجليزي كله على الحفه وانا اللي اغششج!!
ريتاج: كوثروه بس عاد كل ما شفتيني تعايريني على سؤال صح وغلط غششتيني اياه ايام المتوسطة!!
كوثر: لا مو قصدي بس ما يصير جذيه رحمي نفسج، المهم شرايج نتسوق مع بعض ونسولف من زمان ما سمعت اخبارج واخبار البنات؟
ريتاج: شدعوه نتسوق يبا انا داشه الجمعية شابكه مع واحد ضبطني من يومين في شوكليت بار وما شفته وقالي انه راح يدش الجمعية وقلت فرصة اشوفه يمكن زوغه؟!
كوثر: لا حول ولا قوة الا بالله عيل خل اوخر عنج لأن الصاحب ساحب!!
ريتاج: ها نسينا ما كلينه شوف النقاب مأثر على ذاكرته نسيتي حمود بوصماخ ولا كريموه راعي الكمارو!!
كوثر: اصلا هذيل كانو يلحقوني بكل مكان بالفري ويتهاوشون علي من يوم كانو يهال والحمدلله عمري ما عطيتهم ويه، الا انتي محتره ليش أن صبيان الجامعة يلحقوني بكل مكان عكسج انتي تلحقينهم من شارع الحب لغاية طريج المطلاع!!

طبعا ظلت كوثر وريتاج يطلعون خياس بعض والناس تيمعو عليهم وأغلب الظن ان مر عليهم شهرين لغاية ما محاسب الجمعية طردهم لأن باجر عندهم جرد!!

مشاري توه مخلص دوامه "مزرق" وقال يمر بيت يدته موضي، وتوه وصل البيت يبي يصفط سيارته لاند روفر لونه زيتي جان يتصل فيه رفيجه هيثم، وقاله انه تعطلت سيارته البارح بالخيران ومحتاج احد يروح معاه يسحبون السيارة، واتفق هيثم ومشاري العصر يروح مع بعض.

نزل مشاري وطاح الغدا وأكل وشبع وراح انسدح وانشكح بالصالة تحت التلفزيون البلازما وماسك الريموت كنترول يقلب بالمحطات لغاية ما شاف مسلسل توم وجيري وطاح شخري خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

العصر قام مشاري من صوت ميري اللي تنادي "مشوري مشوري.." طبعا اصغر عيالها اهي اللي ربته بعد ما امه خلته بالكويت وانحاشت بيروت، قام مشاري غسل ويهه وشرب له قلاص عصير طازج مو كي دي دي مثل اللي بعض الناس!! ما علينا صفط سيارته عند فرع ق4 وهناك كان هيثم ناطره، وركب مع هيثم اللي كان ويهه معرق ومبين عليه يا انه مريض او فيه شي.

بالطريج مشاري انتبه انه الوحيد اللي قاعد يهذر ويسولف وهيثم ساكت، الظاهر سرحان..!!

مشاري: هيثم شفيك تعبان خل اسوق بدالك عسى ما شر ساكتب؟!
هيثم : .............

مشاري : هيثم هيثم هيثم شفيك؟
هيثم: ها انا مافيني شي بس تذكرت سالفه واحد من الربع يكسر الخاطر..ما علينا المهم مشاري انا اسف طلعت العصر بعز الحر وموديك الخيران بس ما عليه سيارتي من امس هناك عقب ما طلعت من الشاليه وما لقيت صديق وفي مثلك؟
مشاري: افا عليك انت صديق عزيز واخو دنيا بعدين انا ما عندي شي وتدري فيني مضبط مسؤولي بالشركة اداوم بس الصبح والعصر اقعد ببيتنا او اروح اتمشور بالشوارع!!

وقف هيثم يترس بانزين بالمحطة ولأن البنغالية بهاليوم مسوين اضراب نزل يترس بنفسه، وهو واقف يترس يقول حق نفسه" ماشي يا مشاري الجلب اخو دنيا ها اذا ما علمتك منو هيثم انا اوريك" خل بس نوصل المكان اللي مخطط له وهناك اعلمك اذا ما خليت دمك يسيح ما اكون هيثم ولد بوهيثم!! طلع هيثم من مخباته اليمين مو اليسار سجينة صغيرة لافها بجريدة.

وصل مشاري وهيثم مسجد منتزه الخيران وهناك قال هيثم لمشاري..

هيثم: مشاري الله لا يهينك هذا مفتاح السيارة روح افتح القبق على ما اطلع الاشتراك ونشوف علة السيارة؟
مشاري: خوش..

نزل مشاري يفتح السيارة وتوه بيدخل السيارة يبي يضغط زر القبق جان ايي هيثم من وراه ويطعنه بالسجين على ظهره خمس او عشر طعنات والدم طشر على دشداشة هيثم ومشاري يصرخ من الألم وطاح..



باجر نعرف ليش كوثر رفضت ولد عمها وشنو صار عقب ما طاح مشاري مقتول
!

موعدكم ولا يطوفكم مع برنامج المسابقات "جم أقول..؟!"

الليلة عقب نشرة الاخبار

22 أغسطس 2009

مسلسل القمندة (الحلقة1)



يطلع عزوز من بيتهم بالشامية زعلان، لأن أمه ما رضت تخليه يسافر مع ربعه البحرين، وقرر يفتر بالسيارة لغاية ما يخلص البانزين، وهو بالطريج بشارع جمال عبدالناصر شاف سيارة مجكنمة لبنت حلوة واقفة، الظاهر خربانه فقرر أبو الشهامة يصفط ويساعد البنت، وفعلا عقب ما صفط سيارته على بعد 4 او حتى 5 كيلو علشان ما تعرف البنت شكل سيارته اللي تفشل!!

افا سلامات أي مساعده شسالفه، ممكن تفتحين قبق السيارة لو سمحتي، طبعا البنت تعجبت من دفاشته ومع هذا قالت في نفسها، صج ملاقيف هالصبيان!! بطلت القبق وقعد عزوز يحوس ويبقق عيونه ويفحص ماي السيارة والزيت ويقولها ممكن دقين السيارة سلف، طبعا البنت شغلت السيارة بالريموت كنترول وعزوز بحسرته وبقول "مبين عليها بنت جخ تشغل السيارة بالبلاك بيري"!!

عقب دقايق شاف ان مافي فايده وقالها "مافي غير اتصل بالوكالة لأن علط السيارة جايد" واحسن شي حضرتج تتصلين بأهلج، طبعا عزوز كان وده يقولها تاخذ سيارته بس للأسف بعيدة وتفشل، جان تطالعه من تحت إلى فوق وتقول بطرف لساني "لو سمحت انتا شنو قاعد تسوي صار لك ربع ساعه، السيارة مافيها شي كل ما في السالفة اني واقفه نطاره صديقتي عذاري تمرني اهي ما تدل وقلت انطرها بره اوقف علشان تشوفني؟!"

عزوز يبي يقول...

اللي مايعرف شنو بلاك بيري؟!

جهاز يديد "هبه كويتية عند البنات والصبيان عبارة عن تلفون كبر ايد شعبان، ويمسكونه بإيدهم ويتمشون فيه بالمجمعات وبالكافيهات ويسولفون فيه بينهم بين بعض حتى لو اهم بالحمام!!"


باجر نكمل!!

21 أغسطس 2009

نواب "عجال"!!




أشكركم على جلوسكم "عجال" داخل قبة عبدالله السالم، سكوتكم وصمتكم دليل احترام لإرادة الأمة وراح أطالب الحكومة تعطيكم حلاو وبفك وككاو بو أسد وعصير وبرد لولو، واذا استمريتو جذيه راح اقول حق "بابا جاسم" اييب لكم ألعاب و دوارف وحمام سباحة بحديقة المجلس.

عفيه على الشطار!!

20 أغسطس 2009

مسلسل القمندة حصريا!!




موعدكم حصريا مع المسلسل الرمضاني "القمندة" على شاشة مدونتنا اللي كان لها السبق الإعلامي في الفوز في بث المسلسل بالتعاون مع تلفزيون طماشة.

بطولة خمطة من الممثلين الكومبارس


شعارنا

السفرة عليك والطماشة علينا!!

مبارك عليكم الشهر

قبضو من دبش!!

10 أغسطس 2009

بنات وحريم الكويت!! part1

سبق ورسمت عن "بعض" شباب وشياب الكويت، وتلقيت العديد من التعليقات من كل مكان، ومن هالتعليقات ان الصبايا يبون يشوفون نفسهم برسوماتي، ووعدت الكثيرين والكثيرات بأن الدور ياي لهن قريبا!!

وقبل لا أودعكم حبيت يكون هالموضوع آخر موضوع أقدر احطه بالمدونة قبل ما انطلق بإجازتي السياحية مع المدام إلى جزيرة قبرص.

وارجوا قبل لا احد ياخذ بخاطره ويعتبرني مثير للفتن والسبب الاساسي في تدني لغة الحوار في مجلس الامة، ويقول اني السبب وراء تدهور مستوى منتخبنا، هذه الرسومات لا تمثل الواقع ووإن مثلت في واقعكم وواقعي شي فهي تمثل "البعض"!!


-----------------------------------------



هذه النوعية تلاقون منها منتشرة وتتكاثر في الشامية مول، تحوس عند الفلبينية اللي تبيع مكياج "بوربع" ويمرون بطريجهم هارديز يشترون من باسكن روبن كل ثلاث بنات بواحد!!

ويمكن تصادفون منهن في حوش السالميه يدورون حجابات تقليد!!

----------------------------------



هذه الفصيلة غير النادرة ممكن تشوفونهم ينتشرون كل ثلاثة مع بعض او سبعه ومعاهم بنت صغيرة، واغلب الاماكن اللي ينتشرون فيها حديقة الصباحية، وجمعية القرين القديمة، وكذلك مجمع بلازا حولي وما يمنع من تشوفون بعضهم بعد الظهر بسيارات كامري او جيب هونداي بشارع الحب او الخليج لغاية الساعة5 العصر.

-------------------------



هذه النوعية المغلوب على أمرها مرات، بعضهم بمجمع أجيال والبعض الآخر يستانس بالتطمش على ألبومات المغنيات في فيرجين ما يشترون ولا حتى يعرفون يشترون لأن اوامر "الوالد" تمنعهم من حتى التفكير بشراء شي بخاطرهم ولازم ينطرون اللي تقدمه الاسرة لهم من ملابس وجناط ومكياج، يتميزون بأنهم يكسرون الخاطر ودائما يكونون بديلات للخدم في اصطحاب الاطفال "الصبيان تحديدا" يودونهم جمعية الخالدية او حديقة سيتي سنتر السالمية!!

-----------------------------------------



المفروض ان هذه النوعية نشوف لها صور في المتحف العلمي التربوي بالمرقاب، أو حتى يخصصون لها درس بكتاب خامسة ابتدائي عن هالنوع من العيايز، تلاقونهم يفترون مع درزن من الخدم والسسترات هذا غير السايق، طبعا محل الخضرة ولفكاهة بكل الجمعيات وخاصة الفترة من الصبح الساعة 6 ودقيقتين ولغاية الظهر قبل صلاة الظهر، يناشبون الكاشيرية والحمالية على نوعية الطماط والخيار، ودايما تحن وتز ليش البيض صاير خفيف وشدعوه الفازلين مخلص وغالي؟! كل هذا علشان ولد اخو حفيدها كان عضو مجلس ادارة الجمعية قبل سبع او ثمان سنين!!

--------------------------------------------



اما هذه النوعية "النفسية" اللي على بالها مثقفة وجميلة وحبوبة، فتشوفونها مع صديقاتها الجياكر، اما في بيتزا هت كيفان، او في سوق شرق عند المطاعم، ويتميز هذا النوع بحدة النظر والخز من على بعد، خصوصا الرياييل المتزوجين تلاقي البنت منهم تتفحص الزوجة من تحت إلى فوق، وبعدين تعفس ويهها وتعقد النونه، واذا شفتو مثلهم فأكيد في ابل بيز أيام الاعياد تلاقي هالاشكال كل ساع تقوم تروح الحمام "عزكم الله" مو علشان شي لكن علشان تقدر تشوف اللي بالمطعم كلهم وخصوصا اللي احلى منها او الشباب اللي ما يعطي ويه!!

اغلب الظن يتكاثرن في المنتديات ويستخدمن اسماء مستعار مثل "لولي كاتي او فلونة الجليب"

-----------------------------------------------------



شنو اقولكم على هالموديل من الحريم اللي ما يعرفون يقطون عبايتهم تلاقيها من اول ما تزوجت، لغاية عرس بنتها بنفس العبايه، ونفس الشكل وتشتكي وتتحلطم على بناتها ليش يكشخون ويلبسونن اهم شي عندها ان سوق الميرة مسوي خصومات برمضان او سوق الصادق عنده طاولة بلاستيك حلوة، ملابسها من سوق المحاميد ومرات وايده تلاقيهم واقفين بالدور بأي جمعية تعاونية ان شاء الله في جبد ولا حتى العبدلي، دام سعر البيض ارخص من الجمعية اللي ورا بيتهم!!

----------------------------------------------------



ويح قلي!! شوفو هذه النمونه تلاقونهم بأي مطعم يديد يجربون كل الاكلات البحرية والبرية والجوية والفضائية، يموتون على الاكل الصيني يعتقدون ان اللبس الغالي يغطي على عيوبهم، يتعبون على نوعية مكياجهم، بس المشكلة لما يدخلون محلات وما يلاقون شي قدهم غصب طيب تاخذ اكبر مقاس تشتريه يعني تشتريه، مو علشان شي فقط علشان تحر صديقاتها او اللي وراها في الدور، وبعدينعاد تحذف اللي شرته بالكبت اللي فط اسمه كبت لكن في الاصل اهو سلة مهملات لملابس يديده، هن ضحايا وجبات الريجيم واطباء النحافة، والاندية الصحية كل شي جربوه على عمرهم ومافي فايده.

رومانسيات يسمعون تامر حسني وهاني شاكر وعمرو دياب وبشار الشطي، واذا زعلو راحو اقرب مطعم وخلصو على كل قائمة الطعام، ويتكلمون من طرف لسانهم يعني ذرابة، وماني قايل شنو يسوون في شاطئ المسيلة....خلوني ساكت احسن!!

------------------------------------------



يا رب الصبر..نوعية هالعيايز اللي للحين تشوف بنتها اللي حطبت وطلعت خيوطها طفله، صغيرة البنت قبل امس تقاعدت من دوامها واتصور ان اطباء شد البشرة في لبنان قالو ان حاتها ميؤوس منها، الام للحين تدور لبنتها ولد الحلال رفضت حتى لحظة كتابة الموضوع 500 معرس من يوم كانت البنت عمرها 17 سنة ولغاية اليوم، آخر معرس ولد عايلة "ولد بطنها" عمارات وشركات ومنتجعت واسهم في البورصة وشهادات اصلية مو شغل الفلبين ومصر، وقال للام انه مستعد يدفع تقريبا مليونين دينار شبكة وعمارتين بلندن مهر ويسجل لها وكالة السيارات باسم الام!!!

مع هذا الام رفضت الولد فقط لأن اسم امه "نائلة" طبعا البنت من كثر ما فلست قامت كل يوم بليل تدخل الانترنت وتشترك بكل المواقع والمنتديات تدور لها مراهق تعيش معاه "شات غرام" البنت قبل لا تنام ترقص مع شماعة الملابس اللي ملبستها الغترة والعقال والبشت، يعني معرس، طبعا كل البنات يحلمون بقصة روميو وجوليت اما اهي فتحلم لو سايقهم يتقدم لها!!!!!

------------------------------------------------



نادرا ما تكتمل الصفات الحسنة لمثل هذه النوعيات المريضة، تجدها جميلة ناعمة حساسة من بره لكن من داخل حقودة نمامة حشاشة تحب تعيش على ظهر الشباب، تلاقيها بمجمعات الصالحية والراية ما يشترون فقط للفرجة، المشكلة انها متخلفة عقليا ما تعرف شي بالدنيا غير تعبئة الرصيد على حساب ولد الجيران، وللأسف انها متفوقة بالدراسة والبركة في المسبهين...!!

------------------------------------------



يا ليت الجرا ما كان!! اكثر الفئات النسائية غموضا وانفتاحا في آن واحد، واتعس انواع النساء في العالم الثالث، واكثرهن ثقافة ومعرفة ببواطن الامور وظهورها، ولكن مصيرهن ان تكون دائما خلف الستار خلف الجدار لأنها ببساطه "عار" يمنع عليهن التمتع بأبسط حقوقهن واذا اخطأن ينتهي بهن الامر لتوديع الدنيا، النقاب الحقيقي ليش قطعة الخام التي تخبئ وجهها، بل جدار خانق خنقه الاهل وتحديدا الرجال منهم، يوصون بتخلفها واحتقارها، عليهن كل الواجبات وليس لهن سوى حق الاكل والشراب وشراء العطور الغالية والملابس الفاخرة على ان يكون كل ذلك بصمت...

اشفق عليهن!!

09 أغسطس 2009

اكتشاف كويتي جيولوجي!!



أيام ما كنت أدرس بكلية العلوم بالجامعة، وصلت لمرحلة مر فيها كل طلبة العلوم وهي "فكرة النحشة من الكلية" وأقصد التحويل في ظل الصعوبة اللي نواجهها سواء من الدراسة، أو لون المباني اللي كانت "تييب لنا الحارج" او حتى من قلة مواقف السيارات، أو حتى من أشكالنا اللي ما "تنبلع"!!

قررت أحول قلت بالأول ليش ما أسم نصيحة الوالد وأحول تحويل داخلي، اشوف لي تخصص غير الميكرو بيولوجي، بصراحة تعبت من الوقفة بالمختبر ومو قادر ابقق عيوني على جراثيم وكائنات دقيقة، خلتني أشك بكل شي حوالي!! ما علينا هذا مو موضوعنا رحت على يوم معرض الأقسام العلمية وطليت على كل التخصصات ومن التخصصات الحلوة تخصص الجيولوجيا، أحس هذا يصلح لي وراح يغير شخصيتي لأني متخيل نفسي ماسك لي شبل صغير وأنبش في براكين قديمة وكهوف وراح ألاقي كنوز وحضارة قديمة وجايز ألاقي حضارة اتلانتس المختفية!!

عقب ما سمعت الشروط رديت البيت وقررت أعقد اجتماع قمة طارئ عاجل، انا ونفسي وظلي وبنات أفكاري، وقررنا بالإجماع على أن يكون تخصص الجيولوجيا الأنسب ولازم من باجر أباشر بالتحويل قبل ما يطوف القطار!!، وكالعادة كانت الوالدة تتوقع ادخل عليها وأقولها "يمه قررت أحول هالتخصص.." لأني كنت مولع جبدها كل يوم لي تخصص وكلية، عموما قالت لي شتبي بالجيولوجيا صبخة وغبار وأذية تروحون البر وتطلع لك كوبرا!!

عموما تقبلت منها تعليقاتها الساخرة ورديت الغرفة أسمع أغنية "الصد والهجران" شخباري!!، وثاني الصبح رحت الكلية وانا لابس البالطو الأبيض ومستانس ودخلت مبنى 3خ رافع راسي، وداش ممر الجيولوجيا اللي يخليني أحس إني راح أصير رائد فضاء من كثر الصور والمجسمات الحلوة، ما علينا رحت للقسم وقلت لهم انا بحول عندكم، على طول ما صدقو خبر واكتبو اسمي وقالو لي خلاص، ادخل القاعة اللي هناك وشوف على الطبيعة دراسة الجيولوجيا بنفسك، دخلت كان في شوية طلبة وطالبات وكل واحد ماسك له صخرة ويبحلق فيها، اللي يقول هذه جيرية واللي يقول هذه كوارتز واللي يقول هذه جزء من طوفة مجمع حجري، واما البنات واقفين بالدور يم صورة كهف ياخذون صور تذكارية!!

دخل الدكتور والمفاجأة ان محد عبره، وكتب على السبورة بالطبشير الجيولوجي إن باجر في رحلة لمنطقة عريفجان، واللي يبي ينجح لازم يروح الرحلة، انا على طول سجلت اسمي قلت رحلة وببلاش فوقه!!

رديت البيت زهبت جنطة الأكل مالت أخوي اللي وقتها بالابتدائي، وخذيت مطارة الوالدة مالت البر علشان أحط فيها ماي، واستعرت من الوالد جاكيت القنص ورحت لوازم العائلة أخذت لي عشرة أمتار حبال، ومترين وربع سلسلة حديد، ولبمة نيون "عجبتني وأخذتها" ومريت الفرع شريت لي كرتون سانكيست علشان أعزم اللي معاي، أبي أكون اجتماعي وراعي واجب، وشريت لي بفك وكرتون حلاو "فكرت أبيع الحلاو والعلوج على البنات" مخي تجاري!!

ركبت السيارة وعلقت عليها علم الكويت، وحطيت كاميرا الفيديو على طبلون السيارة علشان أسجل الرحلة كاملة مثل الأفلام الوثائقية، وبالطريج اتصل فيني واحد من الزملاء قالي ان سيارته بنجرت بالطريج وسيارته "كامري عنابية" طبعا من باب الشهامة مريته مع إني ما أحس ان هالولد "جيولوجي أصلي" عموما بالطريج هالزميل قالي قصة حياته وتجاربه العاطفية، وشلون كان متفوق لكن حبه للحداق ضيع مستقبله، وإنه كان مترشح لبعثة لفرنسا لكن حبه الخالد وعلشان قصة الحب قرر يقعد بالكويت ويدخل كلية العلوم علشان يكون يم "حبيبته"!!

طبعا كان هالحجي شهر ديسمبر، يعني الجو ما بين الحر والبرد والرطوبة والغبار والمطر والجفاف، قلت حق الزميل يشوف الخريطة ويتأكد المكان اللي رايحين له شكثر باقي عليه، جان يصدمني ويقول هذه خريطة شنو؟! كان سؤاله عبيط هذه خريطة الكويت؟ "يا الدرو" جان يقولي اوقف اوقف، انا من الخرعة قلت أكيد عقرب طمر السيارة وألدغه، جان أدوس بريك وعفست الشارع باللي فيه!!

شفيك شفيك!! يا معود هذه خريطة المعالم السياحية شكو يايبها!!، يكون صايدني أدري انها خريطة السياحة انا كاتب عليها وين عريفجان وشكثر الطريج منها لغاية بيتنا، وبحسبة رياضية راح أعرف اذا كان باجي شي ولا وايد؟

قام الحبيب طلع آلة حاسبة ما ادري وين لاقيها، وحسب وطلع ان احنا المفروض واصلين من ساعة!!! شنو شسالفه يا معود تأكد أخاف انك غلطان؟! ما خليته يحسب ورحت أحسب ولا طلع المفروض واصلين من نص ساعة!! لا حلوة هالحركة احنا وين والطلبة وين، وبعدين لازم نتصل في أحد من الطلبة يدلينا، وللأسف الزميل ما عنده رقم أي طالب بس عنده رقم طالبة كانت معاه قبل كورسين بتمهيدي انجليزي وأغلب الظن إنها معانا بالمرحلة؟

فعلا اتصل فيها لكن محد يرد! أصريت انه يرد يتصل لو ان شاء الله يطلع من التلفون وير البنت من كشختها ويصحيها من النوم!! عموما صحت البنت وقالت له خبرين واحد حلو والثاني كلش مو حلو!!، الخبر الحلو ان فعلا اهي معانا بالرحلة، اما الخبر اللي مو حلو إنها ما راح تروح لأن اليوم ملجة بنت خالة ام عمها!!!! انزين يا زميل قول لها ما تعرف رقم الدكتور؟ مع كل أسف ما تعرف!!

"لا يكون يضيق خلقك انا ادربها" بهذه الجملة المتروسة ثقة ومع ابتسامة كشفت عن اختفاء ثلاثة أسنان على اليسار وتسوس ضرس العقل، اختفاء واحد أنيابه! قالي تعال نوقف بحارة الأمان ونوقف لنا سيارة نسأله عن عريفجان، الوقت يمر والثلج اللي بالمطارة يذوب ومافي ولا عتوي او جربوع يمر علينا!! ومن بعدين ولا وانيت دستن دايس قلت حق صاحبي نوقفه يعني نوقفه، انا عن نفسي مديت ايدي أاشر بينما صاحبي رفع بنطلونه "يكون اغراء الحبيب" وفعلا تسمع صوت الوانيت يقرقع تقول جدر هريس!! وقف لنا ولا شايب ومعاه خادمه الهندي ومعاهم خرفان رايحين الوفرة، يا حجي ما تدل عريفجان؟ جان يرد علينا الهندي ويقول "بابا هذا بابا كبير مافي يسمع مافي ركب سماعة..!!" لا صج عيل شلون يسوق السيارة؟ جان يرد علينا الهندي "بابا انا سوي وقف منشان يسأل هذا وين جبد؟!" يعني هذا واقف لنا يسألنا؟ تدري شلون يا انك تنزل تنطر معانا أحد نسأله ولا كمل طريجك جايز يوصلك الشايب الهند!!

الشايب ما تحملنا قام ونزل يتفاهم معانا، ووريناه الخريطة الحقيقة تخربط وعلى باله احنا أجانب، جان يقول ما شاء الله عليك عنقريز وتتكلمون كويتي؟! ما ادري عاد اهو يتطنز ولا من صجه انا لو امشي بالمرقاب محد يعرف اني كويتي، وصاحبي لو يوقف بشارع المطعام يطقون له هرن على بالهم يشتغل بمطعم شاورما!! عموما ما اطولها الشايب قالنا يا انك تردون الديرة او تردون ديرتكم!! "مصمم الحجي ان احنا عنقريز" الشايب راح ونسى الهندي عندنا!!، واحنا قعدنا نفكر بطريقة شوي جان تطلع فوق راس الزميل لبمة الفكرة، واللي كانت عبارة عن اختراقنا للصحراء ناحية الغرب على أساس احنا جيولوجيين، فعلا قررت وعزمت عقب ما عطيت الهندي جيس بفك وبطل ماي، ورحنا بطريجنا وهالمرة خليت الزميل يسوق لأن الوضع بصراحة صار غير اللي متخيله، صحراء مالها اول ولا آخر وانا ما ودي اسوق ونطيح بحفرة واكون متقلقص ورا السكان، الافضل أكون مرافق، وهالشي يعطيني ميزة اطلع من السيارة بأمان!!

ربع ساعة لا أكثر شوي ولا ندوس على صخرة وتطير فينا السيارة وتطب من الخرعة، احنا قلنا يا زلزال وفرصة نرصده يا ان صار بالسيارة شي وبكلا الحالتين راح ننزل، نزلنا ولا كالعادة ناس مخيمين قبل جم يوم وقاطين الوصخ بالبر!! كملنا الرحلة ولا منظر قل ما نجد مثله عدد من الصخور الرملية متراكمة فوق بعضها مشكله كهف، وهالكهف مكتوب عليه من بره عز .... وذكرى أمونة المينونة غير لعبة اكس اوه وهذا غير رقم كنتاكي ما ادري منو الفاضي اللي يبي يطلب كنتاكي بهالمكان!! نزلنا نتفقد المكان، كل شي يدل على ان المكان مارين عليه الكويت كلها، قواطي البيبسي محذفة بكل مكان وأجياس الزبالة وغيرها، قرر الزميل يصد فوق هالكهف وآخذ له صورة للذكرى، رحت اييب الكاميرا ورديت ولا الزميل مختفي، بلشنا بوسوالف أفلام الرعب الفاشلة، يا زميل اطلع قديمة تنخش ألعب غيرها، الحقيقة ما طلع الزميل وخرعته قلت اذا ما تطلع راح امشي عنك؟! "لحظة مفتاح السيارة معاه"!!

رديت السيارة ولا واحد شكله غريب عجيب قاعد يطق السيارة بايده وبريله وماسك له عصا من خشب، طبعا لبسه يذكرني بأفلام طرزان بس المشكلة انه لابس غترة وعقال!! الظاهر طرزان كويتي ما علينا "يا الاخو شتبي وخر عن السيارة بعدين ما تعرف وين عريفجان؟" ما عبرني وقام يطامر ما ادري شنو شاف بالسيارة واعجبه، بطلت له الباب دش داخل السيارة وقعد يطامر من كشن لكشن مثل الشاذي، حاولت انزله ما نفع الا لما بطلت له بيبسي طلع من السيارة وأخذ البيبسي وراح يركض صوب الكهف!!

لحقت هالطرزان وهناك وقف عند الباب ومنعني ادخل، قلت له ما ابي شي انا انسان وابي اكتشف المكان، المشكلة انه ما يرد علي لما أكلمه "احس انه كويتي" بعد ما عطيته حلاوة خاشها بمخباتي، خلاني ادخل وراه، ولا ذيج الغرفة الكوخية كل شي فيها بدائي وجان اشوف صاحبي مربط ومنحذف بزاوية الكهف، شسالفه ليش مربوط جان التفت وراي ولا وحده فيها شبه من الريال واقفه بإيدها عظمة وشي مثل الجدر تطقطق فيه!!

جان فجأة اسمع صوت "يعني لازم تخربون علينا حياتنا"!، هذا منو اللي يتكلم؟! اووف طلع هالطرزان يتكلم، حجي انت كويتي؟ جان ترد زوجته ايي احنا كويتيين ومادة أولى بعد، انزين حجي حجية انتو ليش عايشيت هنا شعندكم هادين حياة المدينة والمدنية وعايشين بعالمكان اللي حتى العقارب ما تبيه؟!

طبعا صاحبي يرافس يبيني افكه من الرباط، بصراحه طنشته اهو اهم ولا هالسالفه الخطيرة اللي ممكن اصير فيها واحد واصل والسبه هالاكتشاف الخطير!! انزين حجي يعني انتو شكثر صار لكم عايشين هني، عندكم عيال ما عندكم أهل يسألون عليكم معقولة محد اكتشف مكانكم ولا سأل عنكم؟! لا يكون انتو بدون او حتى منحاشين من الشرطة ومنخشين؟! الطرزان حمق وقالي؟ أي بعد بعد ألف قول احنا بعد اللي دمرنا هيروشيما وفجرنا مفاعل تشرنوبل وكنا السبب الأكيد في القبض على عبدالله اوجلان، وابلشنا بعد بسالفه انقلاب هاييتي!! حجي حجي انت شعرفك بهالسوالف؟! اذا كنت عايش هني مع المدام؟

شوف انا والمدام كنا دكاترة جيولوجيين، وقبل 17 سنة قررنا نطلع في رحلة استكشافية نشوف لنا مكان نتعرف فيه على تاريخه وأبرز معالم الحياة القديمة، وفعلا طلعنا وقصدنا وايد أماكن، كان وقتها الجو بالشتا وكل شي تمام وأخذنا معانا اكل يكفينا شهرين، وقعدنا ننبش وننبش لغاية ما تعبنا بعدين قلنا حياة المدينة شنو استفدنا منها غير الدمار، البيئة مدمرة والانسان اهو اللي قاعد يدمرها بوقت السلم أكثر من وقت الحرب، ومحد مهتم بالبيئة الكل يقط الوصخ بالشارع ولا هامه، حتى احنا كدكاترة مالنا دور بالمجتمع، ما يبونا الا حق اجتماعاتهم يخلونا نشتط وبالاخير كل اللي قلناه ما يسوى شي جدام صفقة او مناقصة او حتى سفرة لمؤتمر بينقال فيه نفس كلامنا لهم؟ قررت انا والمدام ان نعيش هني ونتخلى عن كل شي له علاقة بالمدينة وحياتنا قبل وعلشان ما يلحقونا الملاقيف والصحافة، قدمنا استقالتنا وقلنا ان احنا مسافرين استراليا نعيش هناك، اما اهلنا فقلنا لهم ان جامعة باستراليا طالبينا هناك؟ وفعلا الكل صدق واختفينا حتى عيالنا بنتي الكبيرة من تزوجت ما فكرت تمر لو بالغلط يم البيت تسلم على أمها ولا اسألت علينا، اما ولدنا من سافر يدرس بره ما رفع السماعة يسمعني صوته الهيس الاربد، عاد احنا قلنا ما علينا منهم وقررنا نعيش حياة الانسان الأول علشان نجرب ونشوف لنا حياة جديدة نظيفة، البحر مو بعيد ناخذ منه ماي ونصفيه وحافرين لنا بير نحط فيه الماي، اما الأكل فحنا نروح مزارع الوفرة ونلقط اللي يظل بالارض من طماط وخيار وغيره، وزرعنا هناك بعد لنا مكان نعيش عليه، اما هالكهف فهذا تقدر تقول بيتنا بالشتا اما بيتنا بالصيف فهو بمكان شوي بعيد على البحر.

ما اقولك ان احنا مقطوعين عن العالم، نلقط ورا اللي يخيمون جرايدهم نقرأ آخر الأخبار، على أمل ان الناس تصحى ومتى ما عادوا لوعيهم راح نفكر وقتها نرجع، بس حجي انت انسان اكاديمي معقولة كلامك يدخل العقل تعيش هالحياة؟!، مدام طرزان اهي اللي تكلمت وقالت "على فكرة احنا متواصلين مع بعض اخوانا البشر اللي عايشين نفس حياتنا في اماكن متفرقة من العالم، ناس في تكساس وناس في الربع الخالي وناس في سيبيريا وناس في الامازون وناس في كينيا وناس في القطب الجنوبي وناس في استراليا وناس في منغوليا وناس في استراليا، واخذ كل مكان لنا جماعة نتواصل معاهم كل اربعة سنين مرة!!

تجتمعون وين وشنو تسوون بالضبط؟، طبعا طرزان هالشايب نحيس وقالي "مو شغلك المهم اخذ صاحبك ولا يكون اشوفكم هني مرة ثانية ولا ترا اخلي عقارب عريفجان تنهد عليكم من كل مكان؟" لحظة لحظة حجي هذه عريفجان؟ انزين حجي ما شفت باص من جامعة الكويت وجم سيارة وراه احنا طلبة بالجامعة ويايين نسوي مسح جيولوجي، طرزان يقول لزوجته انا مو قايلج تراقبين المكان شلون في ناس بالمكان؟! طرزانة تحلف وتكفر ان مافي احد وصل المكان الا هالشباب!!

انت متاكد ان الجامعة عندهم رحلة اليوم؟، حجي صدقني انا ياي مع صاحبي نفس المحاضرة قرر الدكتور اليوم، جان يدخل طرزان يقولنا متأكدين اليوم؟! ايي حجي والله اليوم، بس يا شباب اليوم جمعة ما أظن في احد يبي ايي هالمكان والجامعة ما تطلع باصاتها يوم الجمعة لأن معظم السواق ياخذون هالباصات ويترزقون منها بالجليب!! شنو اليوم يوم الجمعة قوم يا زميل تأكد؟ طليت بالتلفون ولا فعلا الرزنامة تقول اليوم يوم الجمعة والرحلة الخميس..شنو الخميس الاسبوع الياي!! يعني احنا يايين قبل الموعد باسبوع!!!!
خوش طلبة على بالكم فاهمين انتو الرزنامة ما تدرون عنها وتبون تنجحون وتصيرون جيولوجيين، اشوف عطونا مقفاكم لا اصلخكم واسويك ستيك بشري للذيابه!!

خذيت صاحبي وحد الدوسه تركنا المكان، وقطيت الخريطة بالشارع، وما كلمت الزميل ومن بعدها ثاني يوم رحت سحبت اوراقي من قسم الجيولوجيا وقررت اسوف لي كلية ادبية وايد ارحم من هالسوالف، اليوم رحنا كهف باجر يقطونا ببركان ويطلع فيه ديناصور ولا حتى تنين منسدح!!

اقولكم شي كل اللي صار طلع حلم، وكان يفترض باجر اروح أباشر تغيير التخصص ومنها يومها خططت انحاش من الكلية، والحمدلله ياني عرض احتراف بكلية الآداب ودخلتها لغاية ما تخرجت منها.

من مذكراتي اللي ما قلتها لاحد!!

بدر بن غيث

07 أغسطس 2009

هدية زوجية!!

وين القصة يا حمد؟!




كان زميلا لي في مجلة الديرة، شاب يخطو خطواته الأولى في شارع الصحافة كان منشغلا مثله غيره من الشباب بأن يمارس دوره في توعية المجتمع، وأن يحدث تغييرا ملموسا يكون هو جزءا منه.

أذكر لقاءاتي الأولى معه كان يشغل منصبا في برلمان شباب الكويت التابع للهيئةالعامة للشباب والرياضة، كان يريد أن يكون لهذا البرلمان مكانه وان يعتبر عضو شرف في مجلس الأمة والكثير من الطموح التي حملها معه إلى مجلة الديرة.

صار كاتبا له صفحته التي اختار لها عنوان "بالكويتي الفصيح"، راح يكتب ما يعجبه وما لا يعجبه، وها هو اليوم يبدأ بملامسة أحلامه التي ترجم إحداها لمجموعة قصصية هي مولده الأول.

"حبي..حبري..كلماتي" هو عنوان مجموعته القصصية الأولى، رحت اقرأها بتمعن، ناسيل قدر استطاعتي معرفتي بالكاتب، لكن يبدو أنه جعلني أسمع صوته عن قرب وأنا أقرأ مجموعته، فليسمح لي الزميل أن أقول ما رأيته في مولوده الأول.

لم أجد مما قرأته أي قصة تنطبق عليها مفهوم القصة، بل كانت معظمها مذكرات الكاتب نفسها يبدو أنه يريد تسجيلها حتى لا يستذكرها مع القراء، هي أقرب إلى مقالات أو خواطر تدور في محيطه الوطن او المجلة التي يعمل بها أو حتى غرفته ومكتبه الذي يحبه، وبين مكتبته التي تفيض بروائع الأدباء والمفكرين.

يشفع للزميل الكاتب أنه مولوده الأول، واذا اجتزنا أن ما كتبه ليس بقصص فعلى الأقل كان ما كتبه منسجما مع ما كتبه، من أول حرف سجله حتى آخر سطر في مجموعته، أعرف بأن الكاتب يود لو كانت مجموعته القصصية الأولى تزيد عن هذا الحجم لكتب ورسم وصمم كل ما يريد أن يبوح به من مشاعر ولحظات خاصة عاشها ويعيشها.

حمد بدر الزمامي سأقرأ الجزء الثاني وسأنتظر روايتك الأولى، فلعلك تخرج بشيء جديد وتخطو بجدية أكثر في عالم القصة وتترك أثرا في مكتبتي الخاصة.

03 أغسطس 2009

نائب بوسبرنغ!!



هذا النوع من النواب عنده مبدأ "يهز راسه" على كل شي كله موافق على شنو ما يدري المهم يظل يهز وهو محتفظ في منصبه!!

بعيد الشر عنكم من الهز!!

02 أغسطس 2009

سامحونا!!



سامحينا يا وفاء العامر

سامحنا يا فهد الأحمد

سامحينا يا أسرار القبندي

سامحنا يا سيد هادي علوي

سامحنا يا مبارك النوت

سامحنا يا فيصل البحر

سامحنا يا عدنان الضامر

سامحينا يا حياة الفضلي

سامحنا يا هشام العبيدان

سامحينا يا غالية التركيت

سامحنا يا عامر فرج العنزي

سامحنا يا بدر العيدان

سامحونا يا شهداء وشهيدات الكويت الكويتيين منهم والبدون والعرب، فأنتم محفوظين بقلوب المخلصين من أبناء الكويت، محفورين بالذهب الخالص في تاريخ الكويت، هذا التاريخ الذي سجل في يوم الخميس 2 اغسطس 1990 أبشع مثال لغدر الأخ بأخيه.

سامحونا لأن هناك من يريد أن ينسى 2 اغسطس..سامحونا لأن هناك من يريد ان يلغي من ذاكرتنا وذاكرة أهاليكم كيف رحلتم، ولماذا رحلتم؟

سامحونا لأن هناك من يرى في دماءكم الطاهرة أزمة وعدت، سامحونا لأن هناك من يطالبنا بمحي الغزو بممحاة قذرة لأنها تذكرهم بفشلهم الذريع في عودة البلد كما كانت قبل الساعة الثانية فجرا من الصباح الاسود من ذلك اليوم المشؤوم!!

اعدكم لن أنساك ساقرأ على مسامع طلبتي في كل صباح مدرسي اسم أحدكم فهذا أقل ما يمكني فعله.

سامحينا يا كويت أم الأبطال يا أم الاحرار، فاليوم لم يعد هناك إلا قلة قليلة تعي الدرس بينما البقية لا يهمهم الدرس ولا الاختبار، لطالما باعوا ذاكرتهم الفارغة ولا يرغبون إلا بالعيش "فوق النخل"

لا نكره العراق ولا شعبها الذي ذاق المر قرونا، لكننا نكره الطواغيت ونكره من يمس شبرا من أرضنا الطاهرة.

لا نريد أغاني وطنية ولا مهرجانات بل نريد رفضا تاما لأي محاولة لمحي الذاكرة.

01 أغسطس 2009

بيت الهلاقة (قصة قصيرة)



تحذير كل ما ورد من أسماء لشخصيات القصة لا تمت بالواقع شيء إنما جاءت من خيال الكاتب اللي عايش واقعه!!

الولد: يمه أقدر ألعب مع ولد بيت جيرانا كرة؟
الأم: أي جيران فيهم؟!
الولد: يمه جيرانا اللي يابو لنا هريس برمضان؟
الأم: لا ما تلعب معاهم هذيل هيلق!!
الولد: يمه شنو هيلق؟!
الأم : يمه ولدي حبيبي هذيل ما يلبسون عيالهم مثل ما انت واخوانك وخواتك تلبسون، ولا ياكلون مثل ما انت واخوانك تاكلون، وأصلا ما عندهم ألعاب مثل ألعابنا ولا أصلا يروحون مدارس مثل المدارس اللي تروحون لها؟
الولد: يعني يمه احنا كشخه وأهم لا؟
الأم: طبعا احنا كشخه وايد، يلا روح شوف cartoon network علا ما أقول لروز تسوي لي chicken nuggets ؟

بعد 8 سنوات أو يمكن 10 سنوات ويومين!! ما ثبت التاريخ!!

البنت : مامي مامي..؟
الأم : شنو تبين ريتاج؟ ما تشوفين انا لاهية في kitchen دادي يبي مجبوس chicken؟ ولا ترا he will be angry and will sleep with her wife ROSE!!
البنت : انا مالي شغل I NEED MY LAPTOP WHERE IS IT?!
الأم: وانا شدراني تلقين اخوج رامي ماخذه يلعب Games net؟
البنت : وانا how many time I told you don't use my stuff!!!!
الأم : خلاص مامي عقب ما تاخذين اللاب توب ابي منج خدمة please help your Mama in kitchen I need you?
البنت : مامي يعني لازم ازفج مثل كل مرة قايله لج انا ما ادخل المتبخ انا بروح chocolate bar مع صديقاتي مسوين surprise event حق سعودي my boy friend!!
الأم : انزين مامي لا تطولين عفيه ابوج راح يعصب لما يعرف انج رديتي متاخرة مثل ذاك اليوم يوم طلعتي مع سعودي الشاليه ورديتي الساعة 5 الفجر!!
البنت : مامي ريلج معقد وايد شنو يعني طالعه مع سعودي خو عادي انتو مو تقولون لازم تصير اجتماعية وعندج ربع وايد وعلاقات!!
الأم: خلاص خلاص انا كنت انصحج، ما علينا اذا تبين فلوس عندج بالدرج بس لا تاخذين وايد؟
البنت : what what what انا آخذ فلوسات معاي، I will take your credit card

تطلع البنت وما راح اقولكم شنو لابسه، اما الأم فتحوس بالمتبخ على قولة بنتها "المحترمة" تبي تشوف شلون تقدر تسوي عشا حق ريلها، اللي دز لها مسج وقال لها الليلة ابي مشخول بطاط مع حمسة جبود وقلوب لأن طلب المجبوس الدياي هون عنه، طبعا من الواضح ان العلاقة بين الزوجين تغيرت للأفضل!!

على فكرة نسيت اقولكم ابو هالبيت طاحت عليه الأم قبل جم سنه، قايلهم مسافر السويد يبي يتفق على شحنة خسب وأثاث خبرهم المعزب بس بس مان!! لكن طلع الحبيب قاعد بالملحق عند روز اللي مسويته "يادهينه ما تنكتين.." عاد تخيلو الجو كل طلبات السلطان مجابة تذكره بأيام أمه وأبوه أيام ما كان أبوه اذا بس رفع حاجبه اليمين، الأم تطير تييب بايله الجاي، واذا بس رفع صبع ريله الصغير (ريله اليمين) يعني تطمر الأم تييب البخور قبل لا يروح ديوانية بوجلال!! وطبعا Rose عرفت الجو اللي يبيه المعزب على عكس زوجته بنت الأصل والفصل اللي كان شرطها قبل لا تتزوج بيت حشم وخدم، طبعا ثاني يوم من العرس قال لها "عمري حبيبتي يا بعد يوفي يا حياتي يا بعد طوايفي يا قلبي ممكن ما عليج أمر وتكفين ابي قلاص ماي؟" طبعا ما أقولكم شنو سوت فيه بعدها!!!

اما في بيت جيرانهم الهلاقة..

الكل قاعد بالصالة الأبو والأم وبنتهم تهاني وولدهم الصغير عزوز، طبعا قاعدين يشوفون قناة فلاش حاطين بوخرشد، ومعهم أم أبوهم "جدتهم" وناطرين دخول ولدهم سلوم اللي ما يدري ان أهله مسوين لهم مفاجأة بمناسبة تخرجه من الجامعة، كان الجو أسري بنتهم سعاد بالمطبخ تسوي لهم كيكة الفرحة الكبيرة اما ابوهم فقاعد بآخر الصالة، يتلقى التبريكات على تخرج ولده وطبعا خطبة بنته الكبيرة اللي راح تتزوج ولد الحلال اللي اتصلت أمه وخطبت البنت اللي سمعوا عنها لإنها زينة البنات، تساعد أهلها وعمرهم ما سمعوا على بنتهم كلمة بالجامعة، خاصة أن ولدهم كان يوم من الأيام كان خاطب ريتاج بس عرف بسوالفهم خاصة إن مرة بيوم من أيام الخطبة كان قايلها ما تطلع إلا اذا اتصلت فيه واستأذنت، طبعا ما ردت عليه يومها ومضطر يسافر يخلص صفقة تجارية مع شركة كبيرة في دبي، تفاجئ الحبيب ان خطيبته مسافرة دبي من وراه وهناك قالها انتي طالق بالثلاثة!!

بس القصة ما خلصت ولد الجيران العود كان معزوم مع ربعه في مطعم بالمارينا مول، وهناك شافته ريتاج اللي عجبها وقررت تتحرش فيه، فقامت ودزت له بلوتوث بتلفونها Blackburry خبركم صارت هبة الصيف!! المهم ولد الجيران "طنشها" جان تقوم وتقول للغرسون يوصل للولد رسالة مكتوبة بكلينكس المطعم تقول فيها "ابيك تعال ناطرتك عند كشك حجز فيلكا"

طبعا البنت قامت سبقت الولد لمكان الوعد، اما اهو فما شاف الورقة ولا قراها قطها على الطاولة بالطفاية، وقعدو مكانه شلة عباسوه اللي مدلع نفسه وحاط nickname على سيارته وبالمسنجر "ساسو" المهم عباسو أخذ الورقة وراح لحق البنت، ومن يومها محد شاف ريتاج!!

ناس قالو الحوت اللي دخل المارينا خطف ريتاج وناس قالو إنها تزوجت عباسوه، وأبوها رفض هالزواج وتبرا من بنته وطلق أمها وتزوج على روز اللي طلعت تواعد سايق بيت خليل السماوي، وناس قالت إن ريتاج هاجرت إلى فيلكا وهناك قررت تبيع قحافي تلزق عليه شوارفسكي على الأجانب اللي يزورون الجزيرة، خبركم خذت هالخبرة من عملها في "لوياك"!!

وناس قالو ان طراد خطف ريتاج وراحو الديرة اللي خاطفه حسين الفضاله!!

وما تزال الحقيقة ضايعه!!

بدر بن غيث – قصة قصيرة 2009